Atardecer en Montmartre

2006-07-28T11:02:00.000+02:00

Y hasta aquí hemos llegado la primera temporada... a partir de unos días seré una mujer libre de responsabilidades laborables, durante algunas semanas.
Tengo una agenda muy apretada, con viajes, libros, paseos, siestas, helados, bares, vida social, familiar, soñar, deporte...

A la vuelta espero estar todos aquí de nuevo, y volver yo con muchas fuerzas y con más positivismo.
Pero lo más importante de todo... es volver.

Un beso muy fuerte y que disfruteis vosotros también de vuestras vacaciones (aquellos que las tengan).

Reproducción en curso: Frank Sinatra "New York, New York"

Hay una ciudad en Europa que sus calle te saludan cuando llega la noche...

Autorretrato

2006-07-19T13:15:00.000+02:00

Volviamos P y yo de un viaje por Italia, y en el aeropuerto de Roma, nos retrasaron el vuelo unas cuantas horas.
Estabamos tan cansados y tan tirados que quise inmortalizar el tiempo de espera en Fumiccino (aeropuerto de la capital italiana) y nos dijeron que en esa zona no podía fotografiar porque estaban los scaneres cerca y las camara interfería en las imagenes. Pero me lo dijo cuando pulsé el botón y quedó esta foto, y me gustó, salimos los dos pero por suerte por primera vez en una foto, P no sale con los ojos cerrados (o no se sabe) y yo me veo más estilizada, jejejejeje.

Hace ya dos años de esta foto. Y ya quiero volver a Roma aunque para eso, aún me queda.

Reproducción en curso: Patty Bravo, "Bambola"

Cincuenta y un años y nueve meses y cuatro días después

2006-07-11T09:31:00.000+02:00

Y llevo días sin escribir pero no por nada en especial. Esta cuarta ola de calor que llevamos en lo que va de verano, me ha dejado un poco más atontada de lo normal. La media de 40 grados que hace a mediodía no incita mucho a la escritura... más bien no incita a nada.

Estos días han sido tranquilos, con sólo media jornada en el trabajo y con paseos continuos hacia la piscina cuando el sol ya ha caido lo suficiente como para poder salir a la calle sin miedo a que te produzca "un golpe de calor".

Me queda poco menos de un mes para las vacaciones, dos semanas en agosto. No es la época que más me gusta para irme de vacaciones porque es cuando menos se trabaja en la oficina y cuando las playas están más llenas y los viajes son más caros... pero no me ha quedado otra y esas dos semanas, son mejor que nada.

Y me iré de viaje, una semana perdida a una isla. Bueno, lo de perdida es un decir porque estaré yo y otros muchos ciudadanos del mundo que han pensado lo mismo que yo y la siguiente semana en la playa, descansando de mi viaje y preparandome para el regreso laboral.

Ya estoy empezando a hacer viajes a las librerias para ver que libros me tocan este año llevarme... aunque ya tengo dos apartados, de Jorge Bucay los dos, porque ha coincidido que han sido mis últimos regalos recibidos.

Supongo que todos podreis recomendarme muchos libros para llevar, alguno que os haya cambiado la vida o la manera de ver las cosas.

Yo tengo uno. Despues de mis veintitantos años leyendo libros de todas las tematicas, resalto especialmente uno, el cual me prometí leer una vez cada dos años, y que ya me va tocando de nuevo. Su título, nada atrayente, no te hace a la idea de la hermosa historia de amor que contiene dentro: "El amor en los tiempos del colera".

Me gusta por muchos motivos... porque me gusta la manera de narrar las cosas, aquel lenguaje iberoamericano, con aquellas palabras tan distintas aunque ambos idiomas sean el mismo, porque me he sentido en algunas cosas identificadas con el protagonista, porque hay amores imposibles, porque creo en la pasión en la madurez, porque la memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y que gracias a ese artificio logramos sobrellevar el pasado...

Así que después de mi recomendación, gustosamente aceptaré las vuestras.

Saludos

Esta foto es parte de un mural dibujado en un edificio que encontré un día paseando por una ciudad europea. Parece tan real, que es necesario recalcar que es un dibujo.

Reproducción en curso: "Wuthering heights", de Kate Bush (aproposito de libros)

Algún día contaré más detalladamente el por qué me fasciné con ese libro

Como agua para el chocolate

2006-06-28T11:02:00.000+02:00

Ayer me vino a la memoria recuerdos de la infancia, la verdad es que me van viniendo continuamente porque fue una etapa muy feliz, pero ayer eran especiales, se mezclaban con olores y sabores.

Siempre me gustó la cocina y es que de pequeña ya apuntaba maneras de buena cocinera. Mi madre me llevaba al mercado de abastos a comprar todos los sabados por la mañana y para mi era un placer corretear entre todas las frutas y verduras frescas. Me encantaba mirar los colores vivos de algunas verduras, el olor que desprendía las frutas, me embobaba con los pescados frescos del día y me horrorizada ver la carne colgada de ganchos (aunque luego en el plato bien que me lo comía).

Pero he tenido buenas maestras a la hora de combinar todos esos ingredientes, y eso han sido mis abuelas. Recuerdo en una cocina de la una casa en el campo, hoy en día ya abandonada, como solían salir unos guisos como nunca he vuelto a probar.

Eran hornos de leña, y los sabores eran más autenticos e intensos.

Una de mis abuelas, su manera de dar recetas era bastante curiosa, ella no sabía ni quería saber de medidas, simplemente decía, un puñado, 3 pellizcos, un dedo.... y así, tenías que apañartelas para hacer un buen gazpacho manchego, un magnifico cocido o un sabroso arroz.

Nunca conseguí conseguir ese punto tan caracteristico de sus platos, pero siempre quise pensar que es que mis puñados, mis pellizcos y mis dedos no eran iguales que los de ella. Mis dedos son mas cortos y mi manos más pequeñas, y las de ella eran huesudas y grandes.

También se llevó muchos secretos a la tumba y que se siempre que le preguntaba me decía que una tarde los apuntariamos todos... hasta que se fué.

Me encantaría disponer de tiempo para poder seguir aprendiendo a hacer platos, para recuperar algunas de esas recetas ya olvidadas, pero el horario laboral, las prisas, el estres, la falta de tiempo, la comida rapida y las dietas a base de pechuga de pollo, hacen que de momento no lo haga... pero lo haré, no se cuando, pero encontraré ese tiempo.

Cuando tenga nietos (aunque primero tendrán que llegar mis hijos, jejejeje), quiero que ellos aprendan muchas de esas cosas que me enseñó mi abuela aunque sea en cocina de vitroceramica...

Reproducción en curso: BSO "Memorias de Africa"

Esta foto es real, de unas de mis cocinas de
antaño... ojalá volvieran a existir.

Al rico helado!!

2006-06-23T12:13:00.000+02:00

Viernes, vispera de San Juan y 35 grados en la calle... así empieza nuestro primer fin de semana de junio, en plena ola de calor que hace que salir a la calle sea un autentico suplicio.

Por eso, mientras mi fin de semana se plantea a la sombrita, en la piscina o a buen cubierto de un aire acondicionado, os invito a un helado. Los teneis de todos los colores, sabores y texturas...

El mio lo quiero de stracciatella con trufa, no sé, una mezcla rara, teniendo en cuenta que no soy forofa del chocolate ni de la nata, pero así de rara soy yo :-)

Feliz fin de semana a todos.

Besos

Reproducción en curso: Sidney O'connor y The Pogues "Haunted" (cortesía de Flexo)

Los trapos sucios no siempre se lavan en casa

2006-06-20T12:49:00.000+02:00

En la mayoría de los paises europeos y sobretodo cuanto más al norte, el tener una lavadora en casa es sólo un instrumento que ocupa espacio y dinero, pero no por eso, uno tiene que dejar de lavar la ropa. Entonces es cuando aperecen en, cada esquina, una lavanderia comunitaria.

Es como cuando vas a la peluquería, llegas, esperas, pagas y te vas con el servicio hecho. Y te llevas toda tu ropa limpita y seca a casa.
Las razones por lo que no suelen tener lavadora en casa (hay quien si pero si existe esto es porque tiene su público), no las se, pero seguro que sirve para ahorrar agua, porque no te estás bajando todo el día a poner lavadoras y que sólo las pones cuando hay carga completa, que contaminas menos el medio ambiente con detergentes, que los pisos son pequeños y no hay suficiente espacio...

Y aunque yo no podría vivir sin mi lavadora en casa, reconozco que añoro esos lugares.

El caso fué mi primera colada en dicho pais extranjero, y allí me bajé yo con toda la ropa que me había traido. El caso es no toda estaba sucia, porque tuve que ir lavando a mano cosas (si momento WIPP EXPRESS), pero aproechando que voy pues llevo todo y mejor estará.

Y allí, en una de esas lavadoras industriales metes todas tus prendas, seleccionas programa y a esperar.
Y los mismo te lees un libro, que hablas con el vecino, que gastas en movil, que te quedas embobada mirando como el tambor da vuelta.
Y luego a la secadora, otro ratito más, comprobando de vez en cuando cuan caliente están las prendas y sacando las que ya están secas.

Pues a mi me gustan esas lavanderias, los veo sitios idoneos para conocer gente, para conocer a tu barrio, claro teniendo siempre mentalidad anglosajón, porque aquí seguro que estaríamos cotilleando la ropa interior del vecino (ya sabemos que cada pais tiene sus costumbres, jejejeje).

Y bueno, como me gusta, le decido un post, porque he pasado muy buenos ratos en esas lavaderias y porque alguna vez que me encuentro aburrida en casa, me bajaría a una de ellas, tan sólo para charlar con alguién que estuviera allí.

Hay momentos que no vuelven a repetirse nunca.

Un saludo :-)

Reproducción en curso: "Common people", PULP

Volverán las oscuras golondrinas...

2006-06-13T12:42:00.000+02:00

Y como ellas vuelvo yo. Ha sido un viaje estupendisimo que me ha servido como recarga de pilas.

Desde la llegada del avión y la correspondiente carrera a coger el autobús que nos llevaría al pueblo, hasta que llegamos, pasaron varias horas. P, que cargaba una enorme maleta, como si pensara que se fuera a quedar allí a vivir, llegó más cansado que yo. Este chico no aprende, le dije tantas veces que no había que llevarse nada más que lo justo, jejejeje...

Estuvimos en un pueblo de montaña muy bonito, rodeados de lagos y rios y sobretodo de mucha vegentación. Hicimos senderimos y excursiones por la mañana y descansamos por las noches.

Allí anoche más tarde y los días se aprovechan más, aunque por todos es sabido que fuera de España, a las 18 de la tarde es bastante dificil encontrar una tienda abierta, y si te descuidas a las 22 horas no te da nadie de cenar, pero adaptándote al horario, se saca también tiempo para todo.

Estuvimos en una gruta de hielo, que daba miedo entrar. Era un glaciar que llevaba miles de años allí, sin disminuir apenas y en uno de sus laterales había hecho una cuva que accedía a unos poco metros de su interior. A mi me daba miedo, porque a ver si después de miles de años, precisamente ese día iba a decidir descongelarse (pensamiento de una neurotica, jejejejeje), pero entre el miedo de que ello ocurriera o la curiosidad de entrar, pudo más lo segundo y allí entramos P y yo. Encontramos todo tipo de esculturas de hielo, iluminadas con focos de colores que le daban un aspecto, aún más curioso. Hacía frio, y por suerte, ibamos preparados.

Y los trayectos entre pueblecitos en tren, también erán para quedarse "embobada" mirando por la ventanilla todo el rato

Pero ya regresé, y me quedan muy buenos recuerdos y muchas fuerzas por delante.

Definitivamente, este junio está siendo muy bueno.

Saludos a todos :-)

Boarding gate 5

2006-06-05T12:15:00.000+02:00

Con las maletas ya casi a punto, con la necesidad de unas vacaciones y la ilusión por emprender un nuevo viaje, me encuentro hoy escribiendo este post.

En estos días ha habido mucho trabajo y poco tiempo libre pero aqui regreso, cuando me encuentro en plena euforia del momento pre-vuelo. La temperatura de hoy, en mi lugar de destino, es de mínima 3 grados y máxima 18, no está mal. He vuelto a rescatar de mi armario algunas prendas de invierno que tras estos días de calor penetrante no viene mal recordar un poco el frio que se nos fué.

Me encanta coger un avión y aterrizar en un nuevo aeropuerto, buscar la manera de llegar a mi destino final aunque para ellos tenga que coger varios trenes, metros y autobuses. Me gusta que el destino sea poco accesible porque así más divertida será la experiencia de llegar a el.

Y luego perderme por las estrechas calles del pueblo, saborear su gastronomia, mezclarme con sus gentes, como si de toda la vida hubiera vivido allí...

Ropa,la justa, no me gusta cargar la maleta. Mis múltiples experiencias viajeras me han llevado a saber exactamente que meter en la maleta, ya no creo mucho en "los por si acaso", porque si "por si acaso" necesito algo que no llevo, podré adquirirlo allí, y facturar, a ser posible no... no quiero que una compañía aerea amargue mis primeras horas de viaje.

Y cuando llegue, saldré corriendo a ver las montañas... estoy deseando respirar aire puro.

Ya para el día 12 me han anunciado una semana bastante dura, así que más me vale disfrutar cada minuto de ese viaje.

Creo que la llegada de junio ha sido positiva, me han pasado muchas cosas buenas desde que el mes llegó, así que espero seguir con este optimismo, cuando regrese.

Un saludo a todos y nos vemos pronto, con todas las pilas recargadas.

Reproducción en curso: Los planetas "De viaje"

Arcoiris semanal

2006-05-25T12:18:00.000+02:00

Hoy la grabadora del ordenador de mi trabajo ha decidido no trabajar... y la verdad es que la entiendo.

Llevo bastantes semanas dandole mucho trabajo y la pobre, de estar acostumbrada a estar muerta de asco, ya no da más de si.

Así que hoy me ha hecho un ruidito raro, que he entendido que significa: Hasta aqui, maja!!

Y he optado por dejarla descansar. El problema será cuando alguien me pida esos cd's que eran necesarios ser grabados para hoy, pero algo se me ocurrirá... soy una experta inventando excusas.

Hoy me han dejado sola en la oficina, por lo que creo que nadie se va a meter con mi manera de hacer el trabajo (que me parece tan digna como cualquier otra), si estará esperando a que cometa un pequeño fallo para saltar y decirme que no me entero de nada, así que hoy estoy relajada.

Preparando informes, ordenando carpetas, cogiendo el telefono y por supuesto NO grabando Cd's porque a ese pequeño acuerdo he llegado con la grabadora (hoy le di un día libre).

Creo que la llegada de junio va a ser buena, P y yo nos vamos a ir de viaje a un sitio que es muy especial para mi. Me lo he ganado por tanta epoca de estres. Tendré que poner fotos,así que espero mejorar mi tecnica fotográfica que ultimamente no estaba muy allá.

La camara mia de fotos no es muy buena, o realmente és que no sé usarla (porque barata no costó), pero P y yo no hemos conseguido grandes fotos con ella.

Y además es jueves, y los jueves como que se ven las cosas de otro color.

A mi, y supongo que a mucha gente (o eso prefiero pensar :-D), me pasa que según el día de la semana veo los días de un color. Es una asociación que hice sin darme cuenta y realmente ocurre así... y los jueves son azules, pero no un azul oscuro de momento de bajón, no, es un azul barra de herramientas del Explorer (para que nos entendamos todos) y ese es mi color favorito (una cosa más acerca de mi, así que poco a poco me voy descubriendo).

Y los viernes, los viernes los veo naranjas...

Así que disfrutad de fin de semana, que el mio incluye cena con N (en su vuelta al mundo de la soltería), C y L, así que vamos a salir a tope, hasta tener una justificación para tener dolores de cabeza.

Besos a todos

De bodas y rupturas

2006-05-22T12:32:00.000+02:00

Y ya estamos a martes, de mayo, y ya tengo mi pequeño espacio, aunque ultimamente un poco olvidado, unos 4 meses :)

Ante todo gracias por vuestros apoyos, da gusto que cuando estas horas y horas sentada en una mesa, sin más compañía que un ordenador, saber que al otro lado de el, hay gente que te lee y te apoya.

Este fin de semana P y yo hemos estado de boda aunque no pude disfrutarla nada porque me fuí a parte de con los complementos del traje, con una jaqueca de esas que hacen historia. Por más pastillas que tomaba ese dolor estaba ahí clavado en el lado derecho de mi cabeza (menos mal que no soy hipocondriaca, si no hubiera pensado que era un tumor). Y estuvo acompañandome toda la boda y parte de la noche.
Por lo que no pude disfrutar de nada de la boda, ni relacionarme apenas con nadie y mucho menos disfrutar de la barra libre. Me hubiera ido a casa a las 11 de la noche pero sé que P quería que aguantara un poco más.
No suele dolerme la cabeza sin causa aparente, mentiría que tras una noche de borrachera no me duele :-), pero ásí, sin más, no me duele, así que lo puedo achacar a varias cosas, el calor tan fuerte que ha hecho estos días o al estres (que también puede ser, pero teniendo en cuenta que me dió en sábado, pues será debido al calor.

Así que el fin de semana normalito tirando a aburrido,pero por lo menos he descansado, que de eso se trata, no?

También me enteré que N ya no sigue con su pareja... lo cual entra dentro de mis malas noticias del fin de semana puesto que me lo pasaba genial con ellos, bueno, claro, puedo seguir pasandomelo genial, pero ya por separado. Ojala regresen pero supongo que si tomas la decisión de abandonar la casa que compartiais juntos, es porque la ruptura es seria.
P y yo no vivimos juntos, y de momento ni falta que hace. Estamos bien como estamos, si discutimos, pues cada uno se va a su casita y santas pascuas, pero claro, va a llegar el día, y quizá no muy lejano, que nos planteemos en formalizar la relación.
La verdad es que ya son palabras mayores pero también tengo que reconocer que de las relaciones que he tenido anteriormente, nunca me había llegado a plantear formalizar seriamente la relación... tuve una "miniconvivencia" con una, pero salió muy mal y yo bastante escarmentada, hasta que conocí a P.

Pero eso es otra historia bastante larga.

Sólo espero que vuestros fines de semana hayan sido más divertidos, jejejejeje.

Saludos :-D

De regreso de nuevo

2006-05-15T10:10:00.000+02:00

Aqui, después de casi un mes desaparecida de este blog, pero no olvidada, regreso a sus paginas porque como ya dije una vez, no me gusta dejar las cosas a medio.

En este mes he tenido algunas situaciones que me han llevado a no tener muchas ganas de escribir y menos a redactar aquellas cosas que en estos momentos ocupan mi mente, pero creo que no es justo, que por problemas ajenos a esto, yo "desaparezca" de aqui. Cuando además mi psicologo cree que escribiendo me voy a sentir bastante mejor.

Y como explico lo acontecido? Pues bien, quizá desde el principio... que no es poco.

En ocasiones anteriores he comentado lo dificil que es la relación con mi jefa directa, quizá porque depender exclusivamente de una unica persona cuyo norte y sur es solamente trabajar y de manera compulsivamente, no puede ser bueno... y así estoy yo.
A más tiempo transcurrido comienzan el veradero estres, y allí es donde tengo yo la parte más perjudicada.

Hemos llegado un momento que sus nervios, sus cabreos, sus tensiones son pagadas contra mi cual "puching ball". Es una situación rara, pero si el día es bueno, todo es buenas caras hacia mi, y todo estupendo y muy buen rollito, pero como algo, cualquier cosa, da igual lo que sea porque no tendrá nada que ver conmigo, la cosa pega un giró de 180 grados y todo se vuelve contra mi.

He aguantado gritos, subidas de tono inexplicables, un continuo: No sabes hacer nada, No confio en ti, no puedo contar contigo, no te enteras de nada... innumerables cortes y todo tipo de comentarios que poco a poco, han vuelto a hacer de mi una persona insegura (lamentablemente eso no es nuevo para mi).
Callé mucho tiempo porque cuando le decía algo a alguien me decía que los jefes son así, que quizá estaba "mal acostumbrada" y por eso me soprendía. Pero yo no lo veía normal... no veía normal sentirte a diario como una mierda, como una basura. Tener miedo de ver como entra por la puerta y ver de que humor aparece y lo que es peor, que aquí en el departamento donde yo trabajo, estoy sola, que no tengo a nadie más con quien tomarme un café y desahogarme, por lo cual todo se va quedando dentro, haciendo daño.

El miercoles tuve otra sesión de gritos contra los "inutil" que era (exactamente no usa esa palabra, pero es lo que viene a decir). Llegué a mi casa con una llantera y se lo conté a mis padres, que obviamente se quedaron sorprendidos.
Y después me sentí culpable de nuevo, creo que era una especie de "sindrome de estocolmo". Y si realmente la culpa es mia? Y si yo no se hacer las cosas?

Es muy buen trabajo, una empresa estupenda, mi problema es con mi superior. Y estoy convencida de que no es nada en contra mia directamente, es así con todo el mundo, el problema es que aquí, ahora mismo, la subordinada directa soy yo.

El jueves me dejó una nota escrita con bastante mala sombra. Ya tenía mi prueba escrita. La enseñé en mi casa y les dije, si escribe esto en algo que puedo guardar, que no me dirá a la cara cuando se enfada.

Me dijeron que me lo dejara, que no necesitaba aguantar eso... pero ahora me encuentro entre la espada y la pared. Desde que empecé con el tratamiento de mi "enfermedad", necesitaba trabajar para tener la mente ocupada. Ahora, si me voy al paro, temo recaer, ya que durante un tiempo, trabajar conseguió que encontrara la estabilidad que buscaba, me ayudó a recuperarme antes... pero ahora estoy en una continua tensión, esperando a ver como le fué el día a la otra persona.

Bueno, esta fué la razón por la que desaparecí cerca de un mes. No tengo demasiadas fuerzas ni ganas de escribir aunque haré un esfuerzo. Gracias a todos los que habeis preguntado, a los que habeis seguido viniendo.

Seguiré viniendo, aunque algunos días me cueste más, lo intentaré. Esto no puede ser así eternamente. Digo yo que las cosas cambiarán, aunque sea yendome de aqui a otro puesto de trabajo.

Saludos y gracias por vuestros apoyos.

Como volver a Manderley

2006-04-20T16:22:00.000+02:00

Mi padre me llevó al aeropuerto. Recuerdo el viaje en coche perfectamente porque yo estaba entre nerviosa asustada... parecía que me llevaban al matadero a pesar de que fui yo la que me empeñé en hacer ese viaje.

Y en el mostrador, enseñando mi billete y mi DNI. Y mi maleta empezó a andar en aquella cinta... pensé que no volvería a verla.

Mi padre me acompañó hasta donde pudo pasar y nos despedimos. Le di un beso de despedida y me dí rapidamente la vuelta para que no me viera llorar. Salía de allí para emprender una nueva vida. Y tenía muchos temores, pensando que fracasaría en mi empeño.

El viaje en avión duró lo que tenía que durar, después de coger tantos vuelos y tantos retrasos, ese salió puntual, como si alguien se empeñara en que no debía de seguir en mi ciudad ni un minuto más.
Y llegué... y por fin puse un pie en aquella ciudad que me había robado el sueño meses atras.

Sólo recuerdo que estaba tan nerviosa, tan temerosa de no saber desembolverme en aquel pais con aquel idioma tan desconocido. Esperé pacientemente mi maleta, allí donde las pantallas indicaban porque si hubiera tenido que preguntar, quizá nunca la hubiese encontrado.
La cogí y con mi mochila en los hombros, salí en busca de un letrero que anunciara mi salida de allí y mi comienzo en aquella nueva ciudad.
Por suerte tuve la lucidez de aprender a decir "Salida" en aquel idioma, antes de coger el avión, para evitar meterme en el cuarto de los trastos o en el baño.

Entonces empecé a reconocer algunas cosas, y no porque hubiera estado allí en una vida anterior, si no porque toda aquella información buscada durante semanas en internet, de aquella ciudad, de aquel aeropuerto, me servía para algo.
Encontré el bus que me llevaría al centro ciudad. Un autobus con 6 paradas, sin idea alguna de cual sería la mía, pero lo cogí, aún temblorosa.

Me senté en el lado de la ventana. Creo que me tenía que presentar a la ciudad y ella tenía que presentarseme a mi. Y el bus arrancó, y allí ibamos.
Encendí el móvil y empecé a recibir mensajes: - Animo y mucha suerte. - Te va a ir fenomenal. -Te quiero y ya te echo de menos. -¿Y mi jersey? (ejem, de mi hermana)...

Y entonces estallé a llorar, pero no era un lloro como los años anteriores de angustia y desesperación, este era una mezcla de miedo a lo desconocido y emoción por estar allí, contra todo lo que se esperaba de mi.
Fui mirando por la ventanilla de lo que iba a ser la ciudad donde iba a habitar por una temporada, observando su magnitud, pensando si algún día podré conocerla entera, si sabré moverme por ella con la misma destreza con la que me movía por aquella que acaba de dejar... y en la quinta parada, como si el corazón me hubiera dado un vuelco para decirme que era esa, cogí mi mochila y mi maleta y me bajé.

Y ahí estaba yo, por fin, rodeada de grandes edificios, con un travía pasando por mi derecha, viendo unas grandes pantallas anunciando un producto de belleza en un idioma desconocido para mi, pero que intuía las propiedad de tal producto.
Con un calor asfixiante a pesar de que días anteriores por internet me había leido que helaba, y yo, con mis pantalones de pana, mi jersey de cuello vuelto y mi abrigo de Zara, me sentía cual Paco Martinez Soria, en cualquiera de sus películas.

Tras minutos de embobamiento, decidí ir a la búsqueda de un taxi, puesto que era la única manera que tenía segura de llegar al hotel donde había reservado la primera noche antes de ponerme en la búsqueda de piso donde habitar [...]

Este relato que cuento aquí es mi primer día de beca Erasmus. Eran tantas las emociones de aquel día, que lo recuerdo como si fuera ayer, a pesar de los años transcurridos. Aún hoy en día, me emociono de recordarlo y de transcribirlo.

Reproduccion en curso: "You never walk alone"

Merecidas vacaciones

2006-04-11T12:18:00.000+02:00

Pues por fin, aunque hace un par de meses parecía que este día no iba a llegar, a llegado, y esta tarde, por fin echo la llave a la oficina y me voy hasta el jueves que viene (porque una, ya que se coge vacaciones, se las coge bien cogidas).

Que no dispongo apenas tiempo de estar en las colas de operaciones salida, estar en sitios muy masificados ni de que se me estropeen 4 días por el mal tiempo. Así que siguiendo la estadística, si en estos sitios llueve poco... en 8 días digo yo que me encontraré alguno de sol.

Y me voy... a un lugar donde se me permita descansar, relajarme, divertirme, reirme y de paso algo de cultura y mucha lectura que nunca vienen mal.

A pesar de que el tiempo no vaya a ser muy alentador este fin de semana, se pronostican lluvias en toda España, yo me voy, porque a mi no me para ni un diluvio.

Más de una semana sin ver faxes, mails de trabajo, sin telefono de centralita, sin discusiones con los jefes, sin agobios, prisas, sin sandwiches a prisa y corriendo para comer, sin madrugones, sin responsabilidades.
Creo que soy una chica con suerte y que las aprovecharé a fondo, porque las próximas vacaciones no sé cuando llegarán, ni las situaciones que se me plantearan.

A todos los que os vayais, que lo paseis bien, si cogeis el coche, tened cuidado, que no hace falta correr para llegar a los sitios, a los que no os moveis de vuestra casa, que descanseis y a los que no tengais vacaciones... mucho animo, porque ya os quedara poco para tener las vuestras.

Saludos y hasta mi regreso.

Le parapluie

2006-04-04T19:18:00.000+02:00

Cerrad los ojos y escuchad... Me acompañan Yann Tiersen y Natacha Regnier

(reproducción en curso)

"Il pleuvait fort sur la grand-route,
Ell' cheminait sans parapluie.
J'en avais un, volé, sans doute
Le matin même à un ami ;
Courant alors à sa rescousse,
Je lui propose un peu d'abri.
En séchant l'eau de sa frimousse,
D'un air très doux, ell' m'a dit " oui ".
Chemin faisant. que ce fut tendre
D'ouïr à deux le chant joli
Que l'eau du ciel faisait entendre
Sur le toit de mon parapluie !.
J'aurais voulu, comme au déluge,
Voir sans arrêt tomber la pluie,
Pour la garder, sous mon refuge
Quarante jours, quarante nuits.
Mais bêtement, même en orage,
Les routes vont vers des pays ;
Bientôt le sien fit un barrage
A l'horizon de ma folie !
Il a fallu qu'elle me quitte.
Après m'avoir dit grand merci,
Et je l'ai vu', toute petite,
Partir gaiement vers mon oubli...
RefrainUn p'tit coin d' parapluie,
Contre un coin d. paradis.
Elle avait quelque chos' d'un ange,
Un p'tit coin d' paradis,
Contre un coin d'parapluie,
Je n' perdais pas au chang', pardi"

No se me he enamorado de la canción en sí o de los recuerdos a los que me lleva. Lo que tengo claro es que hoy siento que los ojos me brillan más ayer...

Besitos desde este pequeño rincón

Chicaparatodo digame?

2006-03-28T13:34:00.000+02:00

Vaya jornada laboral que tengo hoy, de hecho, se me ha olvidado para que me contrataron relamente...

Comienza el día, pasando por el banco para hacer unos ingresos y hasta ahí normal... entra dentro de mis tareas administrativas. Luego paseo ligero a la oficina porque tengo que llegar la primera (se supone pero creo que eso no ha ocurrido nunca :-) ), con parada para comprar los diarios del día. Es importante estar bien informada de lo que ocurre por el mundo, aunque internet también ayuda a estar al corriente de todo.
Además, así me sirve para las "horas muertas", si es que las hubiera que hoy la verdad es que no ha habido mucha.

Después me preparo un te... y caen varios más... ya que estás, pues como que le haces a los demás, no? Si es que soy tonta por ofrecerme :-)
Tras el desayuno montaña de fotocopias, porque hay que encuadernar unos documentos para una reunión.
Y ahora empieza la divertido...

La plantas de la oficina me piden a gritos agua, nadie les hace caso, pues allí que voy yo con mi regadera a echarles agua, y ellas me lo agradecen efusivamente.

Llega el verano y con ello, en algún momento habrá que poner los aires acondicionados... así que hay que limpiar los filtros y quien lo tiene que hacer? VOILA!!! Yo misma...
Me subo a una silla y empiezo a quitar los filtros no sin llenarme de polvo hasta las cejas (con lo mona que vine yo hoy a la ofi :-( ) e ir al lavado y limpiarlos uno por uno con agua y jabón.
Después, limpiar el lavado que a pasado de ser de color blanco ROCA a color gris FILTRO.

Se rompe la jarra de la leche de nuestro Office, y claro... Dramón!!!, no pasa nada!! Yo voy al todo100 más cercano y compro otra, que a Taza muerta, Taza puesta.

Los toldos se están cayendo... o por lo menos los tornillos... pero aqui está superholly que llama a la empresa instaladora y les dice que o vienen a arreglar o que me veré obligada a hacerlo yo con riesgo de caerme por la ventana (GLUP)

AAAAAAAAAAH!!! Se han fundido dos luces de neón de la sala de juntas. Investigo si será sencillo cambiar eso y compruebo que aunque quitar la placa metalica tiene su truquillo, si puedo hacer... apuntar: Comprar dos tubos de neon para la sala de juntas.
No se si me tendré que llevar uno a la calle.

Mientra recepción de llamadas, recibir visitas, atender al mensajero, y hacer la lista de la compra (la de la oficina) por internet y recibir y contestar mails...

Y TODO ESO SOLO EN CINCO HORAS DE LA MAÑANA.

Así que como dice Astrud: Hay un hombre en España que lo hace todo.... y yo añado :Y UNA MUJER TAMBIÉN!!!!

A ver como se me plantea la tarde... me escapo a comer.

Besitos

Reproducción en curso: Astrud (es lo que toca :-D)

El baul de los recuerdos

2006-03-27T13:33:00.000+02:00

Hay que ver lo que pueden hacer un puñado de canciones antiguas... aquellas que en su día no te decían nada y varios años después significan mucho. Y eso me ha ocurrido.

Regresando ayer de pasar un fin de semana, en un lugar donde el sol brillaba con fuerza, en la parte trasera de un coche con asientos de piel, me puse a escuchar las canciones que tenía en mi mp3 (me queda poco ya para el IPOD), las ultimas grabadas, elegidas al azar, en un momento de no saber que canciones descargar...

Y derepente sonó una canción, y me vino él a la memoria. Ha pasado mucho tiempo de aquella relación clandestina, aquella que tanto tiempo llevamos en secreto y aún, hoy en día, pocos conocen de su existencia, y derepente me vinieron a la cabeza tantos recuerdos...
Me pregunto que habrá sido de tí, si también te acordarás de mi...
Lo nuestro era un imposible, porque a estas alturas de siglo todavía hay imposibles pero ahí quedan los recuerdos de aquello que vivimos juntos.

Me quedo con aquellos paseos por los parques, la curiosidad por explorar cuando descubriamos un sitio nuevo, las veladas que preparabamos en tu casa, aquel día que decidiste presentarte "por sorpresa" en aquel bar que tanto odiabas y me llevaste de la mano por toda la ciudad mientras llovía, quizá porque llevabas demasiadas horas sin verme.
Esas discusiones porque a veces estabas distante, esas reconciliaciones porque no te gustaba verme triste.

Pero como todo lo que empieza suele tener un final, esto también lo tuvo y tuviste que marcharte. Y aún recuerdo el día que nos despedimos con un "hasta luego" cuando bien sabiamos que nunca más nos volveriamos a ver, que cada uno seguiría su vida y no habrían llamadas, ni cartas, ni reproches...

Ha pasado mucho tiempo y mi vida sigue por un curso muy distinto al planeado, sin apenas acordarme de aquello que compartimos, hasta que ayer, una canción, reabrió recuerdos.

Sólo espero que se te cumplieran todos esos sueños que tenías... los mios están a medio aún pero he conseguido mantener una lucha con mi problema y por ahora parece que voy ganando yo.

Quien sabe, quizá algún día nos volvamos a encontrar... yo tirando de una silleta con dos niños y tú... bueno, tú todavía conquistando corazones.

Reproduccion en curso: "completamente sola" Nosoträsh

Fuerza Cero

2006-03-23T13:28:00.000+02:00

Tras 11 días en "otra dimensión", había olvidado ya la existencia de mi pequeña creación. Pero hoy, por fin se encendió la luz del recuerdo y aquí regreso de nuevo a mis historietas.

De estos días habría mucho que destacar pero me voy a centrar en lo que normalmente no se cuenta, que para eso quizá empecé este blog, porque todos tenemos cosillas que no se cuentan, quizá por vergüenza, por orgullo o simplemente por reservación.Pues bueno, estos días no han sido animicamente muy buenos. Mientras tenga una jefa, como única compañera de departamento y mientras ella sea "doña perfecta", mi moral estará por los suelos.

Llevo varios días aguantando estoicamente, como una gran campeona, que no sé hacer las cosas, que parece que hablamos idiomas distintos y que ya podría haber espabilado. Y claro, un día, tras otro día, tras otro día, una, que siempre ha sido algo carente de autoestima, termina creyéndoselo.Pero no vale que sea una crack del mundo de los viajes, de los ordenadores, que cuando estoy motivada sea la persona más eficiente del mundo... no, para ella soy poco más que un "trozo de carne" puesto aquí para responder el telefono (oooooooooh, importante tarea la que me toca).Y eso, después de mi salida de la oficina, se sigue notando. Se me quitan las ganas de hacer cosas, estoy de mal humor, contestataría (justo con aquellos que me dicen que para nada soy tan ineficiente), y estoy totalmente apática.

Aquí, la chica más hipereactiva del mundo, sólo piensa en estar en su casa metida en una cama. Que ironía no?Todos los trabajos son duros, casi siempre te topas con un jefe o un compañero que te hace la vida imposible, pero si a eso le sumas que encima el trabajo en sí te parece una M, pues "apaga y vamonos".

La otra noche me llamó Cd y terminé llorando como una magdalena. Llevo tanto tiempo acumulando que a poco que me tires de la lengua, salen cosas por mi boca que sorprende a quien me escucha.Y está la opción más sencilla... ¿Porque te no te lo dejas? Pues porque ahora mismo, en estos momentos, encontrarme no me encuentro ni motivada para seguir buscando otra cosa que me guste (otro sintoma más de tener la autoestima en las antípodas). Quizá por el "sindrome de Estocolmo", de pensar... bueno, quizá no es tan ogro, quizá la culpa era mia, puede que me encuentre a alguien peor...

Ahora necesito unas vacaciones como el comer. Una desconexión total de unos 7/8 días de mi puesto de trabajo. Mi medico me hubiera dicho que "una baja laboral", pero no me puedo permitir eso. No me puedo permitir cogerme una baja y no explicar el motivo (obviamente todos lo sabemos). Es dificil de entender si no has pasado por algo igual.

En fin, sólo me queda esperar... mañana ya es viernes y tendré por delante dos días y medio para "medio recuperarme", hasta que el lunes vuelva a sonar el despertador a las 07.30 de la mañana y vea, con horror, que aún me queda una larga semana por delante.

Le fabuleux destin d'Holly Golightly

2006-03-11T11:57:00.000+02:00

Hoy he madrugado pero involuntariamente... la semana laboral hace que lleve un horario que por fuerza me "obliga" a ser cumplido el fin de semana porque mi organismo es así de caprichoso.

Así que a las 9 de la mañana, estaba ya con el ojo abierto. Intenté dormirme de nuevo pero imposible.
Por lo que opté por levantarme y ordenar mi cuarto, porque quizá sólo así encontraría varias cosas que llevo echando de menos varios días.

De musica de fondo Yann Tiersen, "Amelie". Es mi musica de evasión, así que la tarea de limpiar y ordenar se me hace más amena. Entonces en esas evasiones me acuerdo de los viajes.

Ya he contado anteriormente que es una de mis pasiones. Y he encontrado las fotos de la primera vez que visite Paris.
Tenía 18 años y mucho espiritu aventurero que ya se había empezado a desarrollar levemente unos años antes.

Quería irme y tenía dos amigas que estaban dispuestas a hacerlo conmigo. El problema, en mi caso que mis padres no entenderían que me fuera a Paris tan joven y con dos amigas, ellos son de otra epoca y sobretodo, la pasta (y no la italiana precisamente).
Antes de comentarlo en casa, empecé a planear mi viaje. Me apunté a un curso de la uni en francés, para que nadie me dijera como me iba a comunicar (y de paso sacar provecho), empecé a trabajar cuidando niños, siendo recadera y mil tareas más, sacrificando fines de semana porque cualquier pesetilla era bien venida (entonces usabamos pesetas :-D).

Era otra de la baza que tenían mis padres, sin dinero no hay Paris, y esa también la quería tener resuelta. Trabajé mucho con la ilusión de ese viaje.

Un día, mientras mis padres cenaban, les fui comentando todo, les enseñé mi curso de francés, el dinero, los billetes de tren (entonces nos fuimos en tren) y a ellos no les quedó más remedio que dejarme ir (puedo ser muy pesada en caso contrario).

Y allí emprendimos un viaje, las tres "chicas de oro", desde Chamartin, en un tren nocturno que nos llevaba a la capital francesa. En un viaje no exento de muchas anécdotas.

Mochila al hombro, alojadas en aquella pensión cercana a Les Marais, donde la unica raza blanca eramos nosotras, pero que nos trataron como de un hotel de 5 estrellas se tratara. Esos madrugones para intentar ver lo mayor posible, esas largas colas en los museos, esos paseos por los bulevares, esos crepes sentadas en los Jardines de Luxemburgo, esas salidas por el barrio latino, esas fotos en absolutamente todos los rincones de la ciudad, esa primera vez que subi al Sacre Cour y vi la ciudad desde arriba. Esa sensación no se olvida. Mi primera Torre Effiel, mi primer cafe "olé"... un viaje lleno de risas y confesiones de 3 amigas.
Aquella habitación con dos camas de matrimonio y que yo repartiendome cada noche con una.

Aquel viaje fue el primero de una larga cadena de visitas que haría después a la ciudad de la luz. Por cierto, nunca con pareja :-D

Y todos han sido muy bonitos, pero como aquel ninguno. Todas esas primeras sensaciones... son como el primer beso que te dan, que nunca se olvida.

Astenia primaveral

2006-03-09T20:25:00.000+02:00

Pues eso, que llevo unos días sin muchas fuerzas para escribir, para contestar mails, para conectarme al msn... y en vista de las fechas que estamos, pienso que se puede deber a eso.

Para el que no sepa lo que es, le dejo una breve explicación:

La astenia primaveral

La astenia es una sensación de debilidad y falta de vitalidad generalizada, tanto física como intelectual, que reduce la capacidad para trabajar e incluso realizar las tareas más sencillas.
Curiosamente, no aparece después de realizar un gran esfuerzo, como sería lo normal, sino que se manifiesta cuando desarrollamos aquellas actividades que marcan nuestro día a día, incluso las más sencillas. Es más, la astenia puede manifestarse de forma constante, sin que se haya realizado ningún tipo de esfuerzo. Es más frecuente en las mujeres que en los hombres.
Las causas de la astenia son muy diversas. Una situación de estrés, la ansiedad provocada por las dificultades de la vida o una situación de depresión, pueden originarla, pero también puede tener su origen en una enfermedad orgánica -alteraciones cardíacas, pulmonares, infecciones de todo tipo y otras muchas-.
La llamada astenia primaveral es la que afecta a un mayor número de personas. Todas ellas presentan claros síntomas de fatiga durante esta estación. Las causas de este fenómeno no se conocen con exactitud pero se cree que pueden estar relacionadas con el cambio de climatológico o, en las personas propensas, con los procesos alérgicos tan frecuentes en esta época del año. Este tipo de astenia, de carácter leve, da lugar a síntomas poco alarmantes y de corta duración, remitiendo normalmente al cabo de unos días sin precisar tratamiento alguno.

Besitos

Sabado noche!!!

2006-03-04T23:01:00.000+02:00

Champú para el pelo: 2'5 euros

Gel con olor a melocotón: 2 euros

Maquillaje para pieles mixtas: 15 euros

Vaqueros de cortefiel: 48 euros

Camiseta de rebajas: 3o euros

ESCUCHAR A UN PINGÜINO EN MI ASCENSOR ANTES DE SALIR A LA CALLE... NO TIENE PRECIO....

Y aqui mando un aperitivo:

"Sabes que no me hizo feliz que viniera la policía Por qué te empeñas en decir que toda la culpa fue mía Desde que te deportaron a Siberia Vivo en la mayor de las miserias.
No es fácil cuidar Yo sólo de los niños Patinando sobre el Volga me dejé ayer los piños Dimitri saca el vodka, voy a echar un trago No quiero jugar mas a ser el doctor Zhivago.
Vuelve a casa ya...
Para ti ya no existían los planes quinquenales Tus costumbres se volvieron totalmente occidentales Gastaste nuestros rublos en la Plaza roja Comprando a los turistas productos de La Toja
Te pasabas el día mirando esas revistas Los vecinos denunciaron tus vicios capitalistas A la gorda del sexto nunca le perdonare Su cara de alegría al llegar la K.G.B.
Vuelve a casa ya...
Es duro trabajar en este Koljoz En los últimos meses padezco de la tos Tal vez el clima sea demasiado hostil El médico aconseja mi traslado a Chernobil
Sabes que no me hizo feliz que viniera la policía"

Y que paseis un buen sábado noche, reid, bebed (lo que se pueda), bailad, cantad, ligad y sobretodo, cuidado con los coches!!!!

Besos

Porque cada cancion tiene su momento

2006-03-02T11:30:00.000+02:00

Un meme de esos que nunca he hecho, pero como un bloguero me dijo que podía hacerlo, aquí va.
No están todas las que son, pero si son todas las que están:

Tristes
- "Para ti", Paraiso (también es un temazo)
- "Your song", Elton John (la verdad es que la letra no es triste pero a mi me lo parece)
-"Hoy la vi", Los secretos (me trae unos recuerdos muy tristes)
- "Et maintenat", Gilbert Becaud (eso es lo que pensamos todos cuando el amor se va...)
-"Out here on my own", Irene Cara (buuuuuuuuuf, triste, triste)

Afrodisiacas
-"Je t'aime... mois non plus", Serge Gainsbourg (vamos, no me digais que no es sugerente)
-"La Chica de Ipanema", Vinicius Moraes (un clasico)
- "Manha de Carnaval", Austrud Gilberto (si es que aunque no me llame visitar el pais, la musica es buena, no?)
- "Gracias a la vida", Joan Baez (transmite paz, o por lo menos a mi)
- "Memorias de Africa", BSO Memorias de Africa (escuchar esto con una copita de vino en la mano y tumbado en un sofa con una manta es un lujo)

Divertidas / Alegres

- "Ná en la nevera", Amor brujo (tiene su noseque)
- "I can't get my eyes off you", Hermes House Band (y aquella parada de metro)
- "Twist and Shout", The Beatles (Mi pequeño homenaje a Ferris Bueller)
-"I'm gonna be (500 miles)", Proclaimers (aunque la excesiva publicidad de retevisión hizo que le cogiera un poco de mania una temporada)
-"Balneario", Un pingüino en mi ascensor (de este pondría otras dos, pero esta es la que conozco más tiempo, pero sin olvidar "En la variedad esta la diversion")

Temazos

- "Where the streest have no name", U2 (sin olvidar la originalidad del video subidos en un supermercado americano)
- "Dirty dream number two", Belle and Sebastian (no me imagino un día sin escuchar esta canción)
- "Under pressuer", Queen (SIN PALABRAS)
- "Mi hermana pequeña", Los planetas (efectivamente yo soy una de las hermanas pequeñas)
- "Sweet child o'mine", Guns and Roses (tuve mi epoca dura...y esta era mi cancion)

Se fue, se fue...

2006-02-28T11:53:00.000+02:00

Y así tan pronto como ha llegado se ha esfumado...

Hablo de mi sueldo, que yo no sé como lo hago (bueno, rectifico, si lo sé) se me va antes de que llegue a día 5 de mes...

Y eso es lo que pasa, que soy "rica" tan sólo 5 días cada mes porque el resto, está fundido.

La verdad que esto es lo que lo llamo una mala planificación porque si desglosamos mis gastos, podría llegar a ahorrar algo, pero no, la verdad es que mucho estudios de administración y economía y no soy capaz de poner orden a los gastos:

- Prestamo hipotecario (200 euros), obviamente esto es necesario para poder tener mi casita
- Gastos de movil (50 euros), vale, vale, se puede reducir considerablemente pero teniendo a la pareja fuera, a veces es necesario
- Seguro medico (45 euros). Bueno, me hice uno porque siempre fui beneficiaria de una compañia privada y al empezar a traabajar, quería seguir manteniendo a mis mismos medicos de toda la vida. Podría prescindir de él, pero sus horarios son más compatibles que los de mi medico de la Seguridad Social.
- Domestica (100 euros). Esto si que es un bien de lujo... pero necesito alguien que al mes me ayude un poco con la casa. Es grande y mi horario laboral casi me impide ciertas cosas. Unas horillas a la semana de apoyo me vienen de perlas
- Gimnasio (40 euros). Si, bueno, podría ponerme hacer abdominales en casa... pero es una manera de obligarme. Ya me han dicho 3 medicos que tengo sobrepeso o que pongo remedio o que mal acabo
-Tarjeta (300 euros). Esto si que es mi ruina... bodas, bodas, bodas y más bodas. Todas a la vez, con su consecuente gasto en regalos, y alguna complemento para diferenciar el traje de una puesta a otra... Opción, aislarme del mundo y no conocer a nadie, pero aún así me temo que me seguirían invitando. Pienso que es sólo temporal, pero creo que me equivoco... después vendrán bautizos de los niños surgidos de esas bodas, comuniones, y luego bodas de esos niños (claro que para entonces espero a ver mejorado considerablemente el sueldo).

Y ya me encuentro, que no hemos llegado a día 5 siquiera y me quedan unos 120 euros para continuar el mes...
Sin contar, gastos generales de casa (la que pago y aún no habito), comida, productos de limpieza, ir a la pelu una vez al mes (eso con 10 euros me basta), sin contar extras de una caries (unos 50 euros)...

Buuuuf, que estres...

Y todavía me pregunta la gente por que no me caso? Ya lo digo yo... cuando consiga ahorrar algo :-)

Saludos

*NOTA: la imagen es sólo ficticia... nunca he visto tan billete junto :)

Rejas

2006-02-23T13:41:00.000+02:00

Y así es como, a veces, me siento en mi oficina...

Por cierto, obviamente no es la vista desde ella, mis ventanas son más frías y lo que hay al otro lado más feo...jejejeje. Hablo metaforicamente

Eramos poco y parió la abuela

2006-02-23T13:12:00.000+02:00

O eso se suele decir cuando era poco lo que tenía para encima que me caiga más...

Quizá en mi condición mujer no debería de decir eso, pero creo que a veces es necesario... es peor tener una mujer jefe que un hombre o por lo menos así lo veo yo (que me perdonen las mujeres jefes que no se sientan identificadas).

Esta mañana llega mi jefe (la mujer) porque por encima mía tengo de los dos tipos... y después de dos días sin verla por la oficina... entra por la puerta, a las 11 de la mañana, me saluda, va directa a su despacho y me llama a su presencia.

Yo, que estaba enfrascada en rellenar unas bases de datos, acudo rauda y veloz a ver que necesita... y se me queda mirando esperando que le diga algo. Después de 3 intensos minutos mirandonos las caras veo que me dice: Estoy esperando que me digas porque no viniste el martes tarde a trabajar...

Y yo me quedo "bocas"... ¿Que?!!! Estuve el martes tarde toda la tarde en la oficina.

Encima, ocurre, como cuando te acusan de un asesinato y resulta que tu coartada no la puede corroborar nadie... porque por desgracia en mi departamento estoy sola y mucho más el martes tarde...
Le digo que eso no es cierto, manteniendo siempre mi postura de educación, cortesia y sumisión (todo hay que decirlo) y me dice que NARANJAS DE LA CHINA, QUE ME LLAMÓ Y NO HABIA NADIE y que no voy a poner en duda su manera de marcar el numero de la oficina.

Imaginad mi cara... y que hago yo? No tengo pruebas de que estuve aqui toda la tarde,hasta 5 minutos antes de mi hora de salida, que bajé antes para ir a comprar cartuchos de tinta para la impresora... pero el resto del tiempo estuve aqui.
Mi unica prueba es el escrito del blog... "Después de dos semanas" que, OBVIAMENTE, no se lo voy a enseñar.

Así que me cae una buena regañina SIN RAZÓN y yo, que no puedo poner en duda su manera de marcar el numero de la oficina, tengo que aguantar "estoicamente".
Yo, que he venido a trabajar incluso encontrandome con un resfriado de tres pares de narices, que he pasado jornadas enteras con un principio de ansiedad, que no tengo permitido bajarme a tomar un cafe/te/bollo a media mañana porque no le da la gana a ella... encima tengo que aguantar esto...
Y encima me dice: Mira en llamadas perdidas que seguro que viene,

Y yo, que soy g******** miro, pero no VIENE NADA!! Si ya se yo que no va a venir nada, pero ojo, ni se te ocurra decirselo que dirá que si es que la pones en duda, bla bla bla...

Así que ya tengo la mañana hecha. De nada sirvió que ayer me quedara hasta las 15.15 y apenas tuviera tiempo para comer (mi salida por la mañana son las 14 horas), no, eso no...

Y ahora vendrá la pregunta de que tendrá que ver si es hombre o es mujer... pues bien, os lo explico. Ella ha tenido que luchar mucho, para llegar a su puesto, mucho más por ser mujer y claro, se ha vuelto de un arrogante increible.
No tiene tiempo para conciliar su vida social y no puede entender que yo tenga "otras inquitudes" más allá del trabajo.
Que tenga planes de futuro, que cuando se termine mi horario laboral salga escopetada a hacer mil actividades, que piense que tener un hijo es lo más maravilloso del mundo. No entiende que esté triste porque haya perdido a alguien que queria mucho, no entiende mi "sensibilidad" femenina, no entiende que vaya a un medico para me cure mi problema con la comida, no entiende que pille un resfriado gordo y me sienta debil, no entiende que me guste charlar con mis compañeros de empresa de otros departamentos, no entiende que me pueda parecer "atractivo" el informatico de la empresa (sin otra más intención que verlo guapo, que la cosa está muy mal), no entiende que lo más importante de mi vida sea la familia, no entiende como no he podido terminar la carrera, y mucho menos entenderá que haya tenido una depresión (cosa que ni borracha voy a contarle)...

Así que ahora me toca... sumisión plena hasta que me de permiso para irme a comer a casa (o eso o acelerar mis tramites para cambiar de trabajo).

Por lo que mañana será otro día.

Saludos

Prohibido llorar...

2006-02-22T18:02:00.000+02:00

Nunca me han gustado las prohibiciones, porque siempre he creido que "Prohibir es despertar el deseo" pero hoy me he tenido que poner esta, quizá porque si no me lo impongo termino haciendolo.

Hoy tengo lo que llamo un día "blue" es decir, un día triste, aunque fuera haga un sol increible, aunque hayas tenido la suerte de desayunar bollos rellenos de chocolate, aunque mi pareja me prometa un fin de semana estupendo, aunque Cd me llame por telefono para hablar conmigo y contarme novedades, aunque R me diga que mi blog esta ya cogiendo tintes de profesional... aunque ocurra todo eso yo estoy triste...

Todos tenemos días más amenos que otros, y bueno, ese es mi día, el día de verlo todo oscuro. La razones no las se explicar, quizá la falta de entendimiento con mi jefe, que he leido alguna cosilla que me ha emocionado, este resfriado que me "agarró" y no hay manera de que se vaya, la presión laboral, la obsesión por hacer las cosas perfectas y que irremediablemente no todo puede salir así, porque echo de menos a gente que no está conmigo...

Normalmente, cuando me encuentro así, intento hacer cosas que distraigan mi mente, pero esta tarde me tocaba estar en la oficina, puesto que encima, si era poco lo que me pasaba, se suma que encima hoy es uno de esos días que hay que estar al 100% porque tenemos la agenda repleta de cosas (bueno, por lo menos mi centralita se ha portado bien y no ha sonado mucho aún).

La semana pasada empecé a buscar un trabajo nuevo y distinto... el mundo está lleno de cosas que me gustan hacer y que puedo hacer. Creo que estoy preparada para hacer mil tareas distintas a las que hago aquí, y no me he resignado a buscarlo sólo en mi ciudad... me estoy moviendo también por el extranjero.
P dice que es una de las pruebas de que estoy pasando una mala temporada, mi obsesión por querer irme y no le quito razón del todo. Cuando estaba en plena ebullición de la Depresión, sólo quería irme a otra ciudad y empezar una nueva vida, creyéndo así, que mis tristezas se irían con ello...
Pero no era cierto, efectivamente, cuando te vas y empiezas en un nuevo sitio, la "excitación" de los primeros días, de todo lo nuevo, impiden acordarte de que estás mal, pero después, cuando llega la rutina y el sitio ya deja de ser novedoso, regresa el estado de melancolía,.

Pero cuando digo que quiero quiero buscar un trabajo fuera de aqui, es por abrir el amplio abanico de cosas que puedo hacer, aunque quizá, a excepción de mi jefe, no creo que pueda encontrar un trabajo mejor (en el aspectol economico y social), pero estoy dispuesta a arriesgar.

Quien no arriesga no gana, no?

Por lo menos mientras busco trabajo consigo evadir la mente e imaginandome en miles de sitios distintos... trabajando de profesora de español en China, trabajando en una empresa publicitaria en Argentina, llevando unas cuentas de una consultora Inglesa, recepcionista de un hotel en Dinamarca, siendo traductora e interprete en Francia, recursos humanos de una empresa americana, aprendiendo a cocinar en Suiza, guía turístico de españoles en Italia, estudiando diseño en Finlandia, trabajando en un Resort en Mexico...
La verdad es que pensando en todo eso se me han olvidado mis tristezas, y me veo allí, llegando a un aeropuerto lejano, con la maleta llena proyecto e ilusiones...

En fin, la centralita suena y me despierta de mis sueños... pero voy a terminar con la llamada para volver a evadirme.

Ya contaré que más trabajos se me ocurren...

Tras dos semanas

2006-02-21T13:27:00.000+02:00

Empecé este blog con bastante desconfianza pensando que nadie leería lo que escribo porque a quien le puede interesar la vida de una chica de provincias, sin más meritos que haber superado una depresión... pero el caso es que a casi dos semanas de mi primer post, observo con agrado que hay gente que me lee, y sobre todo que le gusta lo que escribo.

Y a mi me gusta escribir, según mi madre, debería de haber estudiado letras, y quizá me hubiera ahorrado muchos problemas... pero claro, esa es su opinión, como otra cualquiera, porque yo creo que entonces mis problemas hubieran venido por otro sitio.

Todavía estoy muy "verde" en esto de los blogs, porque me gustaría personalizar más la plantilla, pero claro, no se hizo Zamora en una hora, y yo no voy a ser menos.

Gracias a los consejos de algún blogero puedo intentar hacer alguna cosa, pero aun tengo mucho que aprender, y mucho por enseñarme.

De fondo escucho "Manha de Carnaval" de Gilberto mientras aporreo las teclas del ordenador del trabajo. Ya me gustaría poder compartir esta maravillosa canción con aquel que me lea porque os encantaría y podriais hacer un viaje mental a Brasil, como lo hago yo ahora.

Me encanta viajar, y esa es la principal razón por la que sigo en este trabajo que no me llena nada, porque me permite tener dinero para poder hacer una de mis aficiones favoritas.
Sólo he estado por Europa y España, pero suficiente, de momentos... quizá porque aún no me he atrevido a dar el salto de continente sola (me caracterizo porque igual me gusta viajar con gente que si no pueden me voy sola).

Conozco Dublin, Londres, Glasgow, Edimburgo, Stirling, Margate, Ramsgate, Canterbury, Brujas, Bruselas, Paris, Lyon, Marsella, Niza, Orleans, Monaco, Roma, Sicilia entera, Dusseldorf, Bremen, Hannover, Osnabrück, Ginebra... y muchisimos pequeños pueblos de esos paises (que no voy a nombrar que se hace muy largo). Y en varias de esos destinos he llegado a estar muchas más veces (me encanta repetir los que me gustan)
De España, otros muchos, aunque aún me quedan muchos más.

Así que si alguna vez quereis saber de algún sitio en concreto, quizá pueda ayudaros.

Au revoir, por el momento

Los Patitos de goma

2006-02-18T21:40:00.000+02:00

El anuncio dice:

"El 12 de Enero de 1992 el mercante Old Susan que cubría la ruta Hong Kong-San Diego perdió toda su mercancía en medio de una gran tormenta.Más de 20.000 patitos de goma.Catorce años más tarde y seis mil millas despúes, los habitantes de Straffock, Escocia, despertaron estupefactos ante la visión de cientos de patitos que invadían sus costas"

Y me gusta, porque recuedan a los antiguos mensajes lanzados en una botella. Me gusta porque me encanta el mar y porque pienso que algún día, en la playa donde mojo mis pies, puedan aparecerme alguno de esos patitos, ya desteñidos con el paso del tiempo, y me haga sentir que ellos estaba destinados a alguna persona que no era yo, pero que seguro que lo guardará con todo el cariño del mundo.

Hace poco, ante de ver este anuncio, alguien me contaba la historia de que en China, en la cadena Sheraton les ponían todos los días cuando hacían el cuarto, un patito amarillo, iguales que los del anuncio. Llevaban un pequeño letrero en el cuello que rezaba: "Take me home" y así día tras día de su estancia en China.
Y me gustaba ver dichos patitos amarillos, de goma, sin tecnologia ninguna, e imaginé que trayecto tan largo hizo en avión para llegar a donde estaban. Por eso espero que alguno de los patitos perdidos lleguen a mi... (y espero que "Gato" no se los coma)

En este enlace, continua la historia de los patitos, que aún no ha terminado:

http://www.el-mundo.es/cronica/2003/408/1060606790.html

Taxis rosas

2006-02-17T15:08:00.000+02:00

Principio de la noticia

"LONDRES.- Son taxis, son rosas y son sólo para mujeres, porque "nosotras tenemos derecho a volver a casa seguras". Bajo este lema, la compañía Pink Ladies pretende acabar con los robos y violaciones que sufren muchas británicas en los taxis ilegales vehículos de particulares que circulan sin licencia en el Reino Unido".

Y a lo que yo me pregunto ahora, tantos años luchando por la igualdad del sexos para que salgan ahora con esto... jajajajajaja

Pues bien que lo veo... si las mujeres se sienten inseguras (en lo que me incluyo), por que no hacernos más facil las salidas o regreso a casa?.
Efectivamente hombres y mujeres debemos tener los mismos derechos en absolutamente todo, igualdad en salarios, condiciones laborales (que lamentablemente no es así), pero aunque nos pese, no tenemos las mismas condiciones fisicas.
Y a la vista está que un hombre normal, tiene una complexión más fuerte que la mia, que soy una mujer normal, por lo que no estoy en igualdad de condiciones.

Cuando regreso sola a casa, por la noche, después de haber salido a tomar una copa, a cenar o de ver una peli en casa de algún amigo, me encuentro en la necesidad de pedirle a alguien, o con coche o del sexo contrario que me acompañe, porque la inseguridad que siento es tremenda.

A veces no me ha sido posible encontrar a nadie, y lo he tenido que hacer sola, mirando hacia todos los lados y con cara de desconfianza al chico que también "pasea" solo a esas horas (lo siento...)

Pero estoy harta de encontrarme con personajillos, que se creen que diciendome cuantro groserias van a conseguir que esboce una sonrisa, o bien que quizá me paré y le de mi numero de telefono.
Me he encontrado varias veces en situaciones tensas, ante algún joven, con buena pinta, todo hay que decirlo, borracho hasta la saciedad, que te persigue diciendote lindeces...

Claro, y no hay igualdad, porque una persona puede llegar, tirarte al suelo y hacer lo que en esos momentos le de la gana... y destrozarte la vida. Y en el juicio alegar que iba borracho, drogado o que le acaba de dejar su novia y estaba frustado, y que a él le pongan una pena infima por ser la primera vez que lo hace, y tú, que te ha cambiado la vida.
Que en tu vida hay un antes y un después, que te sientes una mierda o algo peor...

Así que me parece genial la inicitiva de los taxis rosas de Londres, de los vagones de metros sólo para mujeres de Japón y todas esas cosas, que nos permitan poder tener cierta seguridad...

No hablo desde la experiencia propia, por suerte, pero no hay que irse muy lejos para encontrarlas, las sacan en los periodicos a diario, y cada una de ellas es como si me lo hicieran a mi.

Un saludo y buen fin de semana.

Siempre quise tener un gato...

2006-02-16T18:27:00.000+02:00

adopt your own virtual pet!

Siempre quise tener un gato pero ni mi pareja ni en mi casa me lo permiten. El primero porque dice tener alergia y en mi casa porque mi madre dice que ya tuvo muchos cuando yo era pequeña y que al final sólo los cuidaba ella.
Así que he decidido adoptar a "Gato". Vale que no es un gato común, más bien es un tigre, pero es un felino a fin de cuentas.

Si pasas el ratón por encima de él verás que es muy cariñoso, y que de vez, en cuando, juega contigo (cuidado que si lo pillas de malas muerde).

POR FIN TENGO UN LINDO GATITO

¿Nadie es imprescindible?

2006-02-15T11:16:00.000+02:00

Si, eso es lo que se suele decir cuando a alguien lo despiden o alguien se despide... pero, sincermente, yo no estoy de acuerdo.

Me levanto esta mañana con un resfriado combinado con unas anginas que hacen que sienta que los oidos me van a estallar... y que ocurre? Que a duras penas tengo que entrar en la ducha, arrastrarme por le baño y esperar a que el agua salga hirviendo para meterme debajo, hacer que desayuno por eso de llenar el estomago haciendo esfuerzo para ir separando placas de garganta con la saliva para hacer hueco a las tostadas para, por ultimo, enfundarme en 20 capas (más que una cebolla) y salir a la calle camino al trabajo.

Y aqui es donde el lector se preguntará, ¿Y así porque vas al trabajo? BUENA PREGUNTA!!! Si fuera de examen, la valorariamos con 2'5 puntos... claro si la respuesta fuera esta:

La razón por la que esta mañana estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano por estar en la ofi, se debe a que tanta preparación universitaria, tanto curso y tanto todo, y el simple funcionamiento de una centralita telefonica, no lo sabe hacer hacer nadie...CONCLUSIÓN: Para que no se pare el funcionamiento normal der mi oficina, me toca a mi pringar con mis tiritonas incluidas.

Y la verdad es que el aparatejo tiene su miga... Reconoco que tarde un par de días en aprender el funcionamiento de todos los botones, equivocando desvios de llamadas y dejando a más de uno con la palabra en la boca. Dejando un par de horas a la ofi sin linea y llamando a quien no queria llamar en ese momento... pero al final, la centralita y yo nos hicimos amigas... tanto que hoy tengo que seguir dandole mimos y cariños a pesar de que no me quedan fuerzas.

Por eso tengo que estar yo, porque se puede producir un colapso monumental si yo no vengo hoy y me dedico a repartir adecuadamente las llamadas a cada uno.

Así que de momento, puedo decir, que mi trabajo está asegurado por un largo tiempo (o hasta que cambiemos de centralita)

La razón de porque estoy aqui

2006-02-14T12:33:00.000+02:00

Varios dias sin escribir y ningún acontecimiento nuevo.
Hoy es el día de "El Corte Ingles" o lo que es lo mismo "San Valentín", no voy a entrar a criticar este día aunque no este de acuerdo con él, será porque no necesito a nadie que me recuerde si estoy enamorada o no lo estoy.

Ni siquiera voy a hablar del amor, por respeto a ese "pobre" que tiene que aguantarme día tras día, con mis altibajos y mis manias, con mis caprichos y mis enfados... podría dedicarle una pagina especial, pero aún quiero mantenerlo en el anonimato, es lo minimo que puedo hacer después a tanta dedicación gratuita a mi persona.

Así que me voy a centrar en las razones que me llevaron a montar un blog.

Hace muy poco tiempo perdí derepente a una persona que quería mucho, que se fue sin despedirse, derepente, sin decir nada y me dejó un gran vacio. Tenía mi edad y muchas ilusiones y proyectos.
Tras los días de "luto", vino la pena por no haberle terminado conocer tan profundamente (algo que se va haciendo con el paso de los años)... hasta que hace unas semanas, alguien me pasó un link de un Blog.

Cual era mi sorpresa cuando descubrí que esa persona a la que tanto echaba de menos, seguía viva por la red gracias a un blog que empezó a escribir hace casi dos años...
Y todavía podía seguir teniendo la oportunidad de seguir conociendole aunque ya no estuviera aqui...

Al principio fue duro, ir leyendo, las cosas que escribia, pero ahora me dan mucha fuerza para seguir adelante.

Así que opté por escribir yo también. Así, si algún día faltara, porque faltaré, podré darle la oportunidad a la gente de conocerme después de haberme ido.

Por lo que esta entrada va por C., porque me diste la oportunidad de compartir muchas cosas contigo, porque me regalaste muchas sonrisas, porque sé que algún día volveremos a vernos, porque llenaste un hueco enorme en mi corazón, porque tu has conseguido que me ponga aquí delante (con la ayuda de R. también), porque hemos recorrido lugares del mundo, que ahora se han convertido en nuestros lugares y porque te quiero mucho... a pesar de que no te despidieras de mi.

yo y "Ella"

2006-02-09T13:58:00.000+02:00

Pues si, hoy toca... hoy toca dedicarle una palabras a mi enfermedad.
He tardado un tiempo en ponerle un nombre a ese estado de desanimo mio, a esa apatía continua, a esas ganas de no querer seguir adelante, a pensar que era un ser inutil, que no servía para nada, y sobre todo a pensar que mejor no estar aquí a estar como un fosil.

Pero eso me ha costado unos 9 años de mi vida, de mi corta vida.Así que podría decir que estuve casi un tercio de ella con esta enfermedad (casi, casi eramos ya intimas).

Para una persona que no ha pasado por aquí, dificilmente podrá entender todas las cosas que pasan a otra que si esté pasando. Pero aquella que haya tenido la desgracia de tenerla, se sentirá identificada con muchos aspectos de los que aquí narro.

Cuando uno oye Depresión, está convencido de que no le va a pasar.Creen que es una enfermedad de otros, de otro grupo de personas que quizá tengas más "papeletas" para sentir que el mundo se les cae encima... pero no, ninguno está libre de tenerla.
Algunas personas tenemos más posibilidades que otras, pero nadie está a salvo. Para esa enfermedad no hay vacunas, no hay sintomas a la primera que permita detectarlos y sobretodo hay un continuo mimetisto y secretismo, entre aquellas personas que la padecen.
Digamos que es una enfermedad que "no queda bien" tener...

Efectivamente yo no supe que tenía una hasta que pedí ayuda. Yo sabía que las cosas no eran normales, que no tenía muchas ganas de salir, que a veces me daban ataques de ansiedad, que tenía ataques compulsivos de la lavarme las manos continuamente (lo achacaba a que era muy limpia yo), a momentos de agorafobia y a odiar los espacios grandes llenos de gente.
Y ni que hablar de la comida, mi cruz. Todas esas frustaciones las pagaba devorando comida, como una posesa, como si fuera el fin del mundo y quisiera tener todas las reservas completas.

Y esto es la pescadilla que se muerde la cola. Comes porque te sientes mal, y te sientes mal porque comes...

No se lo comentas a nadie por miedo a que te tachen de charada, o de desequilibrada mental, y, como fue en mi caso, lo llevas en secreto, intentando llevar una doble vida (en perjuicio mio siempre, porque no se puede intentar ser/hacer una cosa que no sientes lo más minimo).
Y claro, eso llevo a un empeoramiento, pero no te das cuenta, porque no sabes lo que tienes... creo que es breve explicación de lo que puede ser tener una Depresión.

Hasta que llega un día, y piensas que no quieres estar más así, que tienes que luchar y salir adelante (coclusion que llegamos muy pocos de los enfermos), y buscas ayuda de un profesional.
Eres muy esceptica a la hora de exponer mis problemas a un psicologo, más bien a contarle "mi comeduras de bola" a una persona que no conoces, que no tienes ningún vínculo, y encima pagarle.
Ya eso sólo forma parte de la terapia, dar el paso hasta llegar a la consulta.

Empiezan las terapias, un día charla, otro día relajación... y poco a poco, casi de la misma manera que ella entra en tu vida, va saliendo, despacito, sin despedirse...
Pero entremedio hay recaidas y hay la visita a un psiquiatra, que me hace entender que lo mio es mucho más normal de lo que piensas. Que te manda una medicación, captación de serotonina, y te lo hace ver como algo normal. ¿Acaso no tomamos las mujeres pastillas de todo tipo? Que si retención de liquidos, que si vitaminas, que si para la celulitis, que si extracto de zanahoria para pillar mas sol en verano... y por que no captar serotonina?

Si, podría explicar exactamente en que consiste eso, podría dar un explicación médica o cientifica de porque la necesitamos y para que sirve, pero no lo voy a hacer, eso sólo haría extender más mi relato de hoy.
Sólo que todos tenemos serotonina pero no la busques en un analisis de sangre, ni de orina, porque no se detecta tan facilmente. Se encarga de muchas funciones de nuestro organismos,ejerce influencia sobre el sueño y se relaciona también con los estados de ánimo, las emociones y los estados depresivos... y cuando esta baja... pues la cosa no funciona.

Y llegaron las pastillas, que me acompañaron durante 11 meses (tratamiento mínimo de seis meses) diariamente.

Hasta hoy, relamente las dejé tomar hace poco más de un mes, y puedo afirmar que mis niveles de serotonina está bien situados (si no hubiera seguido con ellas).

Mi vida tiene un antes, un durante y un después a la Enfermedad.
Ahora estoy mejor, aunque sigo yendo a terapias, sólo hasta que de verdad esté recuperada del todo, pero cada vez más espaciadas, eso es buena señal... pero de medicamente, nada de nada.

Ataques de ansiedad, ya los veo muy lejanos, los momentos de agorafobia desaparecieron y la necesidad de lavarme las manos, ya sólo sale cuando es necesario hacerlo.

Se aprende mucho de esta enfermedad, sobre todo a conocerse uno mismo y sus limitaciones, y sobretodo a cuando sales de ella, apreciar las cosas bastante más.

Pero aún temo que regrese algún día, a veces pienso que me cogió "cariño". Pero de momento, voy a pensar en positivo... quizá hayá buscado otro sitio donde anidar...

2006-02-09T13:02:00.000+02:00

Jardin botanico en la tete d'or

La mitad de lo que se esperaba de mi

2006-02-09T11:45:00.000+02:00

Si, un título bastante descriptivo de mi situación de ahora, y que viene a ser la continuación a los posteado ayer...

Ya expliqué todo lo que se esperaba de nosotros, aquellos nacidos en la generación de los 70, pero ahora toca llegar a a explicar hasta donde podemos llegar algunos.

Si, soy de la generación de la EGB, del BUP y del COU. De elegir letras puras, ciencias mixtas o ciencias puras (ahora creo que tienen para elegir mil cosas más).
En plena ebullición hormonal, con el pavo subido a la cabeza, te dicen, a la hora de hacer la matricula que elijas, así de pronto, ¿Ciencias puras o letras puras? y tú, que lo único que quieres saber es cual es el plan del próximo viernes, pues piensas... ni lo uno ni lo otro, nunca me gustaron los extremos, así que... MIXTAS, que con eso no fallas.

Y tu paso por el instituto va sin pena ni gloria, con una media de Bien. Yendo los veranos a Irlanda o Inglaterra a aprender inglés, o en mi caso, a aprender acento, andaluz, catalán, gallego, extremeño...
Y llegas a COU, y te asustan con eso de la selectividad y piensas... pues hay que ponerse las pilas, hasta que terminas el curso con una media de Sobresaliente (seis para ser exactos) y realizando una selectividad que, irremediablemente, te baja la nota.
Aun así me quedo con una media razonable, 6'81, creo recordar... y empiezan los problemas.
¿Que estudiar? Ni idea, con MIXTAS poco se puede hacer, o por lo menos poco de lo que me gusta o me sienta atraida.

Así que con 17 años me encuentro con la decisión más importante de mi vida, elegir carrera, con muchas recomendaciones por parte de mi entorno pero ninguna convincente.

Se va acabando el plazo y elijo, así al azar, ECONOMICAS (gran error). Ya el primer día de Facultad descubrí que esa elección me traería problemas...

Pero continuo... iba por los veranos "perfeccionando" inglés, y luego con el aprendizaje de italiano, dos años, y mi titulo de nivel medio-alto en una carpeta, y aprendizaje de francés, con beca Erasmus incluida al pais galo (mi salvador), cursos de Pymes, cursos de Marketing, alumna interna de departamento, curso de Recursos Humanos... si mil y una cosas para "engordar" es CV y que de primeras ya te lo miren cuando lo envies a una empresa.

Pero de repente llego "ella", si, aquella que hizo que tuviera que parar esa inminente carrera, la Depresión. Esa enfermedad que llega sin avisar (como todas), que se instala en ti (como todas) y que puede ser muy destructiva si no la tratas (como todas también).

Y aquí se acabó mi ascendente carrera a "ejecutiva del año". Esa enfermedad me llevó a abandonar los estudios, aquellos por los que no me sentía para nada atraida ni identificada. Despues de años y años paseando libros por la facultad, decidí darme un parón (y por recomendación médica, por supuesto).

Y ahora estoy, aquí, trabajando en una oficina ocho horas y media, en un trabajo, que aunque muy bien remunerado, consiste en responder las llamadas telefonicas, servir cafe a las visitas y de vez en cuando archivar algún papel...
De nada me sirvió estudiar 3 idiomas, los cursos de relleno de la facultad, llegar hasta casi casi al final de mis estudios.
A veces pienso que quizá deberia de decir: Would you like a cup of tea?,en lugar de preguntar si alguien quiere un cafe, así pensaría que el inglés, por lo menos es util en mi trabajo.

Y aún me queda terminar estudios, y hacer ese master, y pasar a engrosar la lista del INEM, para llegar a mi primer trabajo basura, ese que te explotan por un sueldo asqueroso y que estas de "becario" 2 años, como la gente de mi generación.

Pero no, de momento sigo aquí, contestando llamadas y pasandolas por centralita. No recuerdo ninguna agignatura de la Facultad que enseñen eso...

Y todo ha sido por "ella", mi ex-compañera de viajes, de frustraciones y de desengaños, aquella de decidió estar conmigo 9 años de mi vida, tomando decisiones por mi, dirigiendome a su antojo.

Esa enfermedad "tabú" de la que nadie habla que pero que todos en algún momento de nuestras vidas podemos tener.
Y por ella me quedé a la mitad. Escribiendo en este ordenador en lugar de estar volando hacia Hong Kong, en bussines, para cerrar una importante operación financiera.

A ella le debo estar donde estoy, pero también tengo que "agradecerle" cosas, porque en la lucha por sacarla de mi vida, hice cosas de las que me siento muy orgullosa.

Otro día hablaré de ella, aunque sé, que de una manera u otra siempre aparecerá en mis escritos, porque han sido muchos años juntas, y no puedo borrar esa etapa de mi vida de un plumazo.

No es Paris... pero también tiene su magia

2006-02-08T12:29:00.000+02:00

La noche en Annecy

Y entonces es cuando apareci

2006-02-08T11:40:00.000+02:00

Pues eso, que por fin, y a fuerza de decirmelo todo el mundo, especialemente R., aqui estoy...

No considero que mis vivencias personales, mis opiniones intimas les pueda interesar a nadie, pero al final he pensado que tampoco hago mal a nadie.

No se muy bien como comienza un blog, si uno hace una descripción de si mismo, o simplemente deja "volar" la imaginación de quien me lee (si hubiera alguien que me leyera, claro).

Quizá sería interesante explicar el porque del nombre del blog y del título. Bueno, tampoco hay mucho más que añadir. Me gusta Paris y punto pelota.
No es que conozca muchas ciudades del mundo, pero si conozco bastantes de Europa y me quedo con Paris.

A veces pienso que una parte de mi es francesa (la parte amable de los galos), sueño con sus calles, sus edificios, sus restaurants, sus puentes sobre rios caudalosos, sus montañas, sus chateaux, sus palacios, su gastronomia, sus baguettes...

Y al despertar vuelvo de nuevo a la realidad de esta pequeña ciudad española. Donde tengo una jornada laboral de 8'5 horas y media diarias, con su breve pausa para la comida, y donde para nada me siento realizada con el trabajo que desempeño... por eso creo que "Siempre me quedara Paris", porque es lo unico que consigue que me levante cada día a este "estupido" trabajo.

Por suerte o por desgracia me tocó vivir en la generación de los "altamente preparados". Es decir, tenias que terminar el COU con buenas notas, para elegir una carrera con muchas salidas, y hacerla en tus 4/5/6 años, no más, aprendiendo mientras idiomas (con un par es suficiente), informatica, mecanografía, haciendo cursos de economia, finanzas, primeros auxilios, voluntariado, terminando la carrera con un buen expediente, y después una beca Leonardo en Europa, intentando meterte en el poco espacio que te queda ya libre en el cerebro otro idioma más, o perfeccionando alguno de los que sabes, y al regreso un master, de esos que te terminan destrozando psicologicamente, un MBA, un fiscal, para trabajar de "becario" en una empresa con un sueldo ridiculo, con jornadas maratonianas, para después llegar a ser un "ejecutivo".

Bien, pues eso, esa es mi generación, la que me ha tocado vivir. Sólo que yo me he quedado a la mitad... más adelante explicaré porque.

Creo que por hoy, ya he escrito suficiente.