Arcoiris semanal

Hoy la grabadora del ordenador de mi trabajo ha decidido no trabajar... y la verdad es que la entiendo.

Llevo bastantes semanas dandole mucho trabajo y la pobre, de estar acostumbrada a estar muerta de asco, ya no da más de si.

Así que hoy me ha hecho un ruidito raro, que he entendido que significa: Hasta aqui, maja!!

Y he optado por dejarla descansar. El problema será cuando alguien me pida esos cd's que eran necesarios ser grabados para hoy, pero algo se me ocurrirá... soy una experta inventando excusas.

Hoy me han dejado sola en la oficina, por lo que creo que nadie se va a meter con mi manera de hacer el trabajo (que me parece tan digna como cualquier otra), si estará esperando a que cometa un pequeño fallo para saltar y decirme que no me entero de nada, así que hoy estoy relajada.

Preparando informes, ordenando carpetas, cogiendo el telefono y por supuesto NO grabando Cd's porque a ese pequeño acuerdo he llegado con la grabadora (hoy le di un día libre).

Creo que la llegada de junio va a ser buena, P y yo nos vamos a ir de viaje a un sitio que es muy especial para mi. Me lo he ganado por tanta epoca de estres. Tendré que poner fotos,así que espero mejorar mi tecnica fotográfica que ultimamente no estaba muy allá.

La camara mia de fotos no es muy buena, o realmente és que no sé usarla (porque barata no costó), pero P y yo no hemos conseguido grandes fotos con ella.

Y además es jueves, y los jueves como que se ven las cosas de otro color.

A mi, y supongo que a mucha gente (o eso prefiero pensar :-D), me pasa que según el día de la semana veo los días de un color. Es una asociación que hice sin darme cuenta y realmente ocurre así... y los jueves son azules, pero no un azul oscuro de momento de bajón, no, es un azul barra de herramientas del Explorer (para que nos entendamos todos) y ese es mi color favorito (una cosa más acerca de mi, así que poco a poco me voy descubriendo).

Y los viernes, los viernes los veo naranjas...

Así que disfrutad de fin de semana, que el mio incluye cena con N (en su vuelta al mundo de la soltería), C y L, así que vamos a salir a tope, hasta tener una justificación para tener dolores de cabeza.

Besos a todos

De bodas y rupturas

Y ya estamos a martes, de mayo, y ya tengo mi pequeño espacio, aunque ultimamente un poco olvidado, unos 4 meses :)

Ante todo gracias por vuestros apoyos, da gusto que cuando estas horas y horas sentada en una mesa, sin más compañía que un ordenador, saber que al otro lado de el, hay gente que te lee y te apoya.

Este fin de semana P y yo hemos estado de boda aunque no pude disfrutarla nada porque me fuí a parte de con los complementos del traje, con una jaqueca de esas que hacen historia. Por más pastillas que tomaba ese dolor estaba ahí clavado en el lado derecho de mi cabeza (menos mal que no soy hipocondriaca, si no hubiera pensado que era un tumor). Y estuvo acompañandome toda la boda y parte de la noche.
Por lo que no pude disfrutar de nada de la boda, ni relacionarme apenas con nadie y mucho menos disfrutar de la barra libre. Me hubiera ido a casa a las 11 de la noche pero sé que P quería que aguantara un poco más.
No suele dolerme la cabeza sin causa aparente, mentiría que tras una noche de borrachera no me duele :-), pero ásí, sin más, no me duele, así que lo puedo achacar a varias cosas, el calor tan fuerte que ha hecho estos días o al estres (que también puede ser, pero teniendo en cuenta que me dió en sábado, pues será debido al calor.

Así que el fin de semana normalito tirando a aburrido,pero por lo menos he descansado, que de eso se trata, no?

También me enteré que N ya no sigue con su pareja... lo cual entra dentro de mis malas noticias del fin de semana puesto que me lo pasaba genial con ellos, bueno, claro, puedo seguir pasandomelo genial, pero ya por separado. Ojala regresen pero supongo que si tomas la decisión de abandonar la casa que compartiais juntos, es porque la ruptura es seria.
P y yo no vivimos juntos, y de momento ni falta que hace. Estamos bien como estamos, si discutimos, pues cada uno se va a su casita y santas pascuas, pero claro, va a llegar el día, y quizá no muy lejano, que nos planteemos en formalizar la relación.
La verdad es que ya son palabras mayores pero también tengo que reconocer que de las relaciones que he tenido anteriormente, nunca me había llegado a plantear formalizar seriamente la relación... tuve una "miniconvivencia" con una, pero salió muy mal y yo bastante escarmentada, hasta que conocí a P.

Pero eso es otra historia bastante larga.

Sólo espero que vuestros fines de semana hayan sido más divertidos, jejejejeje.

Saludos :-D

De regreso de nuevo

Aqui, después de casi un mes desaparecida de este blog, pero no olvidada, regreso a sus paginas porque como ya dije una vez, no me gusta dejar las cosas a medio.

En este mes he tenido algunas situaciones que me han llevado a no tener muchas ganas de escribir y menos a redactar aquellas cosas que en estos momentos ocupan mi mente, pero creo que no es justo, que por problemas ajenos a esto, yo "desaparezca" de aqui. Cuando además mi psicologo cree que escribiendo me voy a sentir bastante mejor.

Y como explico lo acontecido? Pues bien, quizá desde el principio... que no es poco.

En ocasiones anteriores he comentado lo dificil que es la relación con mi jefa directa, quizá porque depender exclusivamente de una unica persona cuyo norte y sur es solamente trabajar y de manera compulsivamente, no puede ser bueno... y así estoy yo.
A más tiempo transcurrido comienzan el veradero estres, y allí es donde tengo yo la parte más perjudicada.

Hemos llegado un momento que sus nervios, sus cabreos, sus tensiones son pagadas contra mi cual "puching ball". Es una situación rara, pero si el día es bueno, todo es buenas caras hacia mi, y todo estupendo y muy buen rollito, pero como algo, cualquier cosa, da igual lo que sea porque no tendrá nada que ver conmigo, la cosa pega un giró de 180 grados y todo se vuelve contra mi.

He aguantado gritos, subidas de tono inexplicables, un continuo: No sabes hacer nada, No confio en ti, no puedo contar contigo, no te enteras de nada... innumerables cortes y todo tipo de comentarios que poco a poco, han vuelto a hacer de mi una persona insegura (lamentablemente eso no es nuevo para mi).
Callé mucho tiempo porque cuando le decía algo a alguien me decía que los jefes son así, que quizá estaba "mal acostumbrada" y por eso me soprendía. Pero yo no lo veía normal... no veía normal sentirte a diario como una mierda, como una basura. Tener miedo de ver como entra por la puerta y ver de que humor aparece y lo que es peor, que aquí en el departamento donde yo trabajo, estoy sola, que no tengo a nadie más con quien tomarme un café y desahogarme, por lo cual todo se va quedando dentro, haciendo daño.

El miercoles tuve otra sesión de gritos contra los "inutil" que era (exactamente no usa esa palabra, pero es lo que viene a decir). Llegué a mi casa con una llantera y se lo conté a mis padres, que obviamente se quedaron sorprendidos.
Y después me sentí culpable de nuevo, creo que era una especie de "sindrome de estocolmo". Y si realmente la culpa es mia? Y si yo no se hacer las cosas?

Es muy buen trabajo, una empresa estupenda, mi problema es con mi superior. Y estoy convencida de que no es nada en contra mia directamente, es así con todo el mundo, el problema es que aquí, ahora mismo, la subordinada directa soy yo.

El jueves me dejó una nota escrita con bastante mala sombra. Ya tenía mi prueba escrita. La enseñé en mi casa y les dije, si escribe esto en algo que puedo guardar, que no me dirá a la cara cuando se enfada.

Me dijeron que me lo dejara, que no necesitaba aguantar eso... pero ahora me encuentro entre la espada y la pared. Desde que empecé con el tratamiento de mi "enfermedad", necesitaba trabajar para tener la mente ocupada. Ahora, si me voy al paro, temo recaer, ya que durante un tiempo, trabajar conseguió que encontrara la estabilidad que buscaba, me ayudó a recuperarme antes... pero ahora estoy en una continua tensión, esperando a ver como le fué el día a la otra persona.

Bueno, esta fué la razón por la que desaparecí cerca de un mes. No tengo demasiadas fuerzas ni ganas de escribir aunque haré un esfuerzo. Gracias a todos los que habeis preguntado, a los que habeis seguido viniendo.

Seguiré viniendo, aunque algunos días me cueste más, lo intentaré. Esto no puede ser así eternamente. Digo yo que las cosas cambiarán, aunque sea yendome de aqui a otro puesto de trabajo.

Saludos y gracias por vuestros apoyos.