Se fue, se fue...

Y así tan pronto como ha llegado se ha esfumado...

Hablo de mi sueldo, que yo no sé como lo hago (bueno, rectifico, si lo sé) se me va antes de que llegue a día 5 de mes...

Y eso es lo que pasa, que soy "rica" tan sólo 5 días cada mes porque el resto, está fundido.

La verdad que esto es lo que lo llamo una mala planificación porque si desglosamos mis gastos, podría llegar a ahorrar algo, pero no, la verdad es que mucho estudios de administración y economía y no soy capaz de poner orden a los gastos:

- Prestamo hipotecario (200 euros), obviamente esto es necesario para poder tener mi casita
- Gastos de movil (50 euros), vale, vale, se puede reducir considerablemente pero teniendo a la pareja fuera, a veces es necesario
- Seguro medico (45 euros). Bueno, me hice uno porque siempre fui beneficiaria de una compañia privada y al empezar a traabajar, quería seguir manteniendo a mis mismos medicos de toda la vida. Podría prescindir de él, pero sus horarios son más compatibles que los de mi medico de la Seguridad Social.
- Domestica (100 euros). Esto si que es un bien de lujo... pero necesito alguien que al mes me ayude un poco con la casa. Es grande y mi horario laboral casi me impide ciertas cosas. Unas horillas a la semana de apoyo me vienen de perlas
- Gimnasio (40 euros). Si, bueno, podría ponerme hacer abdominales en casa... pero es una manera de obligarme. Ya me han dicho 3 medicos que tengo sobrepeso o que pongo remedio o que mal acabo
-Tarjeta (300 euros). Esto si que es mi ruina... bodas, bodas, bodas y más bodas. Todas a la vez, con su consecuente gasto en regalos, y alguna complemento para diferenciar el traje de una puesta a otra... Opción, aislarme del mundo y no conocer a nadie, pero aún así me temo que me seguirían invitando. Pienso que es sólo temporal, pero creo que me equivoco... después vendrán bautizos de los niños surgidos de esas bodas, comuniones, y luego bodas de esos niños (claro que para entonces espero a ver mejorado considerablemente el sueldo).

Y ya me encuentro, que no hemos llegado a día 5 siquiera y me quedan unos 120 euros para continuar el mes...
Sin contar, gastos generales de casa (la que pago y aún no habito), comida, productos de limpieza, ir a la pelu una vez al mes (eso con 10 euros me basta), sin contar extras de una caries (unos 50 euros)...

Buuuuf, que estres...

Y todavía me pregunta la gente por que no me caso? Ya lo digo yo... cuando consiga ahorrar algo :-)

Saludos

*NOTA: la imagen es sólo ficticia... nunca he visto tan billete junto :)

Rejas

Y así es como, a veces, me siento en mi oficina...

Por cierto, obviamente no es la vista desde ella, mis ventanas son más frías y lo que hay al otro lado más feo...jejejeje. Hablo metaforicamente

Eramos poco y parió la abuela

O eso se suele decir cuando era poco lo que tenía para encima que me caiga más...

Quizá en mi condición mujer no debería de decir eso, pero creo que a veces es necesario... es peor tener una mujer jefe que un hombre o por lo menos así lo veo yo (que me perdonen las mujeres jefes que no se sientan identificadas).

Esta mañana llega mi jefe (la mujer) porque por encima mía tengo de los dos tipos... y después de dos días sin verla por la oficina... entra por la puerta, a las 11 de la mañana, me saluda, va directa a su despacho y me llama a su presencia.

Yo, que estaba enfrascada en rellenar unas bases de datos, acudo rauda y veloz a ver que necesita... y se me queda mirando esperando que le diga algo. Después de 3 intensos minutos mirandonos las caras veo que me dice: Estoy esperando que me digas porque no viniste el martes tarde a trabajar...

Y yo me quedo "bocas"... ¿Que?!!! Estuve el martes tarde toda la tarde en la oficina.

Encima, ocurre, como cuando te acusan de un asesinato y resulta que tu coartada no la puede corroborar nadie... porque por desgracia en mi departamento estoy sola y mucho más el martes tarde...
Le digo que eso no es cierto, manteniendo siempre mi postura de educación, cortesia y sumisión (todo hay que decirlo) y me dice que NARANJAS DE LA CHINA, QUE ME LLAMÓ Y NO HABIA NADIE y que no voy a poner en duda su manera de marcar el numero de la oficina.

Imaginad mi cara... y que hago yo? No tengo pruebas de que estuve aqui toda la tarde,hasta 5 minutos antes de mi hora de salida, que bajé antes para ir a comprar cartuchos de tinta para la impresora... pero el resto del tiempo estuve aqui.
Mi unica prueba es el escrito del blog... "Después de dos semanas" que, OBVIAMENTE, no se lo voy a enseñar.

Así que me cae una buena regañina SIN RAZÓN y yo, que no puedo poner en duda su manera de marcar el numero de la oficina, tengo que aguantar "estoicamente".
Yo, que he venido a trabajar incluso encontrandome con un resfriado de tres pares de narices, que he pasado jornadas enteras con un principio de ansiedad, que no tengo permitido bajarme a tomar un cafe/te/bollo a media mañana porque no le da la gana a ella... encima tengo que aguantar esto...
Y encima me dice: Mira en llamadas perdidas que seguro que viene,

Y yo, que soy g******** miro, pero no VIENE NADA!! Si ya se yo que no va a venir nada, pero ojo, ni se te ocurra decirselo que dirá que si es que la pones en duda, bla bla bla...

Así que ya tengo la mañana hecha. De nada sirvió que ayer me quedara hasta las 15.15 y apenas tuviera tiempo para comer (mi salida por la mañana son las 14 horas), no, eso no...

Y ahora vendrá la pregunta de que tendrá que ver si es hombre o es mujer... pues bien, os lo explico. Ella ha tenido que luchar mucho, para llegar a su puesto, mucho más por ser mujer y claro, se ha vuelto de un arrogante increible.
No tiene tiempo para conciliar su vida social y no puede entender que yo tenga "otras inquitudes" más allá del trabajo.
Que tenga planes de futuro, que cuando se termine mi horario laboral salga escopetada a hacer mil actividades, que piense que tener un hijo es lo más maravilloso del mundo. No entiende que esté triste porque haya perdido a alguien que queria mucho, no entiende mi "sensibilidad" femenina, no entiende que vaya a un medico para me cure mi problema con la comida, no entiende que pille un resfriado gordo y me sienta debil, no entiende que me guste charlar con mis compañeros de empresa de otros departamentos, no entiende que me pueda parecer "atractivo" el informatico de la empresa (sin otra más intención que verlo guapo, que la cosa está muy mal), no entiende que lo más importante de mi vida sea la familia, no entiende como no he podido terminar la carrera, y mucho menos entenderá que haya tenido una depresión (cosa que ni borracha voy a contarle)...

Así que ahora me toca... sumisión plena hasta que me de permiso para irme a comer a casa (o eso o acelerar mis tramites para cambiar de trabajo).

Por lo que mañana será otro día.

Saludos

Prohibido llorar...

Nunca me han gustado las prohibiciones, porque siempre he creido que "Prohibir es despertar el deseo" pero hoy me he tenido que poner esta, quizá porque si no me lo impongo termino haciendolo.

Hoy tengo lo que llamo un día "blue" es decir, un día triste, aunque fuera haga un sol increible, aunque hayas tenido la suerte de desayunar bollos rellenos de chocolate, aunque mi pareja me prometa un fin de semana estupendo, aunque Cd me llame por telefono para hablar conmigo y contarme novedades, aunque R me diga que mi blog esta ya cogiendo tintes de profesional... aunque ocurra todo eso yo estoy triste...

Todos tenemos días más amenos que otros, y bueno, ese es mi día, el día de verlo todo oscuro. La razones no las se explicar, quizá la falta de entendimiento con mi jefe, que he leido alguna cosilla que me ha emocionado, este resfriado que me "agarró" y no hay manera de que se vaya, la presión laboral, la obsesión por hacer las cosas perfectas y que irremediablemente no todo puede salir así, porque echo de menos a gente que no está conmigo...

Normalmente, cuando me encuentro así, intento hacer cosas que distraigan mi mente, pero esta tarde me tocaba estar en la oficina, puesto que encima, si era poco lo que me pasaba, se suma que encima hoy es uno de esos días que hay que estar al 100% porque tenemos la agenda repleta de cosas (bueno, por lo menos mi centralita se ha portado bien y no ha sonado mucho aún).

La semana pasada empecé a buscar un trabajo nuevo y distinto... el mundo está lleno de cosas que me gustan hacer y que puedo hacer. Creo que estoy preparada para hacer mil tareas distintas a las que hago aquí, y no me he resignado a buscarlo sólo en mi ciudad... me estoy moviendo también por el extranjero.
P dice que es una de las pruebas de que estoy pasando una mala temporada, mi obsesión por querer irme y no le quito razón del todo. Cuando estaba en plena ebullición de la Depresión, sólo quería irme a otra ciudad y empezar una nueva vida, creyéndo así, que mis tristezas se irían con ello...
Pero no era cierto, efectivamente, cuando te vas y empiezas en un nuevo sitio, la "excitación" de los primeros días, de todo lo nuevo, impiden acordarte de que estás mal, pero después, cuando llega la rutina y el sitio ya deja de ser novedoso, regresa el estado de melancolía,.

Pero cuando digo que quiero quiero buscar un trabajo fuera de aqui, es por abrir el amplio abanico de cosas que puedo hacer, aunque quizá, a excepción de mi jefe, no creo que pueda encontrar un trabajo mejor (en el aspectol economico y social), pero estoy dispuesta a arriesgar.

Quien no arriesga no gana, no?

Por lo menos mientras busco trabajo consigo evadir la mente e imaginandome en miles de sitios distintos... trabajando de profesora de español en China, trabajando en una empresa publicitaria en Argentina, llevando unas cuentas de una consultora Inglesa, recepcionista de un hotel en Dinamarca, siendo traductora e interprete en Francia, recursos humanos de una empresa americana, aprendiendo a cocinar en Suiza, guía turístico de españoles en Italia, estudiando diseño en Finlandia, trabajando en un Resort en Mexico...
La verdad es que pensando en todo eso se me han olvidado mis tristezas, y me veo allí, llegando a un aeropuerto lejano, con la maleta llena proyecto e ilusiones...

En fin, la centralita suena y me despierta de mis sueños... pero voy a terminar con la llamada para volver a evadirme.

Ya contaré que más trabajos se me ocurren...

Tras dos semanas

Empecé este blog con bastante desconfianza pensando que nadie leería lo que escribo porque a quien le puede interesar la vida de una chica de provincias, sin más meritos que haber superado una depresión... pero el caso es que a casi dos semanas de mi primer post, observo con agrado que hay gente que me lee, y sobre todo que le gusta lo que escribo.

Y a mi me gusta escribir, según mi madre, debería de haber estudiado letras, y quizá me hubiera ahorrado muchos problemas... pero claro, esa es su opinión, como otra cualquiera, porque yo creo que entonces mis problemas hubieran venido por otro sitio.

Todavía estoy muy "verde" en esto de los blogs, porque me gustaría personalizar más la plantilla, pero claro, no se hizo Zamora en una hora, y yo no voy a ser menos.

Gracias a los consejos de algún blogero puedo intentar hacer alguna cosa, pero aun tengo mucho que aprender, y mucho por enseñarme.

De fondo escucho "Manha de Carnaval" de Gilberto mientras aporreo las teclas del ordenador del trabajo. Ya me gustaría poder compartir esta maravillosa canción con aquel que me lea porque os encantaría y podriais hacer un viaje mental a Brasil, como lo hago yo ahora.

Me encanta viajar, y esa es la principal razón por la que sigo en este trabajo que no me llena nada, porque me permite tener dinero para poder hacer una de mis aficiones favoritas.
Sólo he estado por Europa y España, pero suficiente, de momentos... quizá porque aún no me he atrevido a dar el salto de continente sola (me caracterizo porque igual me gusta viajar con gente que si no pueden me voy sola).


Conozco Dublin, Londres, Glasgow, Edimburgo, Stirling, Margate, Ramsgate, Canterbury, Brujas, Bruselas, Paris, Lyon, Marsella, Niza, Orleans, Monaco, Roma, Sicilia entera, Dusseldorf, Bremen, Hannover, Osnabrück, Ginebra... y muchisimos pequeños pueblos de esos paises (que no voy a nombrar que se hace muy largo). Y en varias de esos destinos he llegado a estar muchas más veces (me encanta repetir los que me gustan)
De España, otros muchos, aunque aún me quedan muchos más.

Así que si alguna vez quereis saber de algún sitio en concreto, quizá pueda ayudaros.

Au revoir, por el momento

Los Patitos de goma

El anuncio dice:

"El 12 de Enero de 1992 el mercante Old Susan que cubría la ruta Hong Kong-San Diego perdió toda su mercancía en medio de una gran tormenta.Más de 20.000 patitos de goma.Catorce años más tarde y seis mil millas despúes, los habitantes de Straffock, Escocia, despertaron estupefactos ante la visión de cientos de patitos que invadían sus costas"


Y me gusta, porque recuedan a los antiguos mensajes lanzados en una botella. Me gusta porque me encanta el mar y porque pienso que algún día, en la playa donde mojo mis pies, puedan aparecerme alguno de esos patitos, ya desteñidos con el paso del tiempo, y me haga sentir que ellos estaba destinados a alguna persona que no era yo, pero que seguro que lo guardará con todo el cariño del mundo.

Hace poco, ante de ver este anuncio, alguien me contaba la historia de que en China, en la cadena Sheraton les ponían todos los días cuando hacían el cuarto, un patito amarillo, iguales que los del anuncio. Llevaban un pequeño letrero en el cuello que rezaba: "Take me home" y así día tras día de su estancia en China.
Y me gustaba ver dichos patitos amarillos, de goma, sin tecnologia ninguna, e imaginé que trayecto tan largo hizo en avión para llegar a donde estaban. Por eso espero que alguno de los patitos perdidos lleguen a mi... (y espero que "Gato" no se los coma)


En este enlace, continua la historia de los patitos, que aún no ha terminado:

http://www.el-mundo.es/cronica/2003/408/1060606790.html

Taxis rosas

Principio de la noticia

"LONDRES.- Son taxis, son rosas y son sólo para mujeres, porque "nosotras tenemos derecho a volver a casa seguras". Bajo este lema, la compañía Pink Ladies pretende acabar con los robos y violaciones que sufren muchas británicas en los taxis ilegales vehículos de particulares que circulan sin licencia en el Reino Unido".

Y a lo que yo me pregunto ahora, tantos años luchando por la igualdad del sexos para que salgan ahora con esto... jajajajajaja

Pues bien que lo veo... si las mujeres se sienten inseguras (en lo que me incluyo), por que no hacernos más facil las salidas o regreso a casa?.
Efectivamente hombres y mujeres debemos tener los mismos derechos en absolutamente todo, igualdad en salarios, condiciones laborales (que lamentablemente no es así), pero aunque nos pese, no tenemos las mismas condiciones fisicas.
Y a la vista está que un hombre normal, tiene una complexión más fuerte que la mia, que soy una mujer normal, por lo que no estoy en igualdad de condiciones.

Cuando regreso sola a casa, por la noche, después de haber salido a tomar una copa, a cenar o de ver una peli en casa de algún amigo, me encuentro en la necesidad de pedirle a alguien, o con coche o del sexo contrario que me acompañe, porque la inseguridad que siento es tremenda.

A veces no me ha sido posible encontrar a nadie, y lo he tenido que hacer sola, mirando hacia todos los lados y con cara de desconfianza al chico que también "pasea" solo a esas horas (lo siento...)

Pero estoy harta de encontrarme con personajillos, que se creen que diciendome cuantro groserias van a conseguir que esboce una sonrisa, o bien que quizá me paré y le de mi numero de telefono.
Me he encontrado varias veces en situaciones tensas, ante algún joven, con buena pinta, todo hay que decirlo, borracho hasta la saciedad, que te persigue diciendote lindeces...

Claro, y no hay igualdad, porque una persona puede llegar, tirarte al suelo y hacer lo que en esos momentos le de la gana... y destrozarte la vida. Y en el juicio alegar que iba borracho, drogado o que le acaba de dejar su novia y estaba frustado, y que a él le pongan una pena infima por ser la primera vez que lo hace, y tú, que te ha cambiado la vida.
Que en tu vida hay un antes y un después, que te sientes una mierda o algo peor...

Así que me parece genial la inicitiva de los taxis rosas de Londres, de los vagones de metros sólo para mujeres de Japón y todas esas cosas, que nos permitan poder tener cierta seguridad...

No hablo desde la experiencia propia, por suerte, pero no hay que irse muy lejos para encontrarlas, las sacan en los periodicos a diario, y cada una de ellas es como si me lo hicieran a mi.

Un saludo y buen fin de semana.

Siempre quise tener un gato...

adopt your own virtual pet!

Siempre quise tener un gato pero ni mi pareja ni en mi casa me lo permiten. El primero porque dice tener alergia y en mi casa porque mi madre dice que ya tuvo muchos cuando yo era pequeña y que al final sólo los cuidaba ella.
Así que he decidido adoptar a "Gato". Vale que no es un gato común, más bien es un tigre, pero es un felino a fin de cuentas.

Si pasas el ratón por encima de él verás que es muy cariñoso, y que de vez, en cuando, juega contigo (cuidado que si lo pillas de malas muerde).

POR FIN TENGO UN LINDO GATITO

¿Nadie es imprescindible?

Si, eso es lo que se suele decir cuando a alguien lo despiden o alguien se despide... pero, sincermente, yo no estoy de acuerdo.

Me levanto esta mañana con un resfriado combinado con unas anginas que hacen que sienta que los oidos me van a estallar... y que ocurre? Que a duras penas tengo que entrar en la ducha, arrastrarme por le baño y esperar a que el agua salga hirviendo para meterme debajo, hacer que desayuno por eso de llenar el estomago haciendo esfuerzo para ir separando placas de garganta con la saliva para hacer hueco a las tostadas para, por ultimo, enfundarme en 20 capas (más que una cebolla) y salir a la calle camino al trabajo.

Y aqui es donde el lector se preguntará, ¿Y así porque vas al trabajo? BUENA PREGUNTA!!! Si fuera de examen, la valorariamos con 2'5 puntos... claro si la respuesta fuera esta:

La razón por la que esta mañana estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano por estar en la ofi, se debe a que tanta preparación universitaria, tanto curso y tanto todo, y el simple funcionamiento de una centralita telefonica, no lo sabe hacer hacer nadie...CONCLUSIÓN: Para que no se pare el funcionamiento normal der mi oficina, me toca a mi pringar con mis tiritonas incluidas.

Y la verdad es que el aparatejo tiene su miga... Reconoco que tarde un par de días en aprender el funcionamiento de todos los botones, equivocando desvios de llamadas y dejando a más de uno con la palabra en la boca. Dejando un par de horas a la ofi sin linea y llamando a quien no queria llamar en ese momento... pero al final, la centralita y yo nos hicimos amigas... tanto que hoy tengo que seguir dandole mimos y cariños a pesar de que no me quedan fuerzas.

Por eso tengo que estar yo, porque se puede producir un colapso monumental si yo no vengo hoy y me dedico a repartir adecuadamente las llamadas a cada uno.

Así que de momento, puedo decir, que mi trabajo está asegurado por un largo tiempo (o hasta que cambiemos de centralita)

La razón de porque estoy aqui

Varios dias sin escribir y ningún acontecimiento nuevo.
Hoy es el día de "El Corte Ingles" o lo que es lo mismo "San Valentín", no voy a entrar a criticar este día aunque no este de acuerdo con él, será porque no necesito a nadie que me recuerde si estoy enamorada o no lo estoy.

Ni siquiera voy a hablar del amor, por respeto a ese "pobre" que tiene que aguantarme día tras día, con mis altibajos y mis manias, con mis caprichos y mis enfados... podría dedicarle una pagina especial, pero aún quiero mantenerlo en el anonimato, es lo minimo que puedo hacer después a tanta dedicación gratuita a mi persona.

Así que me voy a centrar en las razones que me llevaron a montar un blog.

Hace muy poco tiempo perdí derepente a una persona que quería mucho, que se fue sin despedirse, derepente, sin decir nada y me dejó un gran vacio. Tenía mi edad y muchas ilusiones y proyectos.
Tras los días de "luto", vino la pena por no haberle terminado conocer tan profundamente (algo que se va haciendo con el paso de los años)... hasta que hace unas semanas, alguien me pasó un link de un Blog.

Cual era mi sorpresa cuando descubrí que esa persona a la que tanto echaba de menos, seguía viva por la red gracias a un blog que empezó a escribir hace casi dos años...
Y todavía podía seguir teniendo la oportunidad de seguir conociendole aunque ya no estuviera aqui...

Al principio fue duro, ir leyendo, las cosas que escribia, pero ahora me dan mucha fuerza para seguir adelante.

Así que opté por escribir yo también. Así, si algún día faltara, porque faltaré, podré darle la oportunidad a la gente de conocerme después de haberme ido.

Por lo que esta entrada va por C., porque me diste la oportunidad de compartir muchas cosas contigo, porque me regalaste muchas sonrisas, porque sé que algún día volveremos a vernos, porque llenaste un hueco enorme en mi corazón, porque tu has conseguido que me ponga aquí delante (con la ayuda de R. también), porque hemos recorrido lugares del mundo, que ahora se han convertido en nuestros lugares y porque te quiero mucho... a pesar de que no te despidieras de mi.

yo y "Ella"

Pues si, hoy toca... hoy toca dedicarle una palabras a mi enfermedad.
He tardado un tiempo en ponerle un nombre a ese estado de desanimo mio, a esa apatía continua, a esas ganas de no querer seguir adelante, a pensar que era un ser inutil, que no servía para nada, y sobre todo a pensar que mejor no estar aquí a estar como un fosil.

Pero eso me ha costado unos 9 años de mi vida, de mi corta vida.Así que podría decir que estuve casi un tercio de ella con esta enfermedad (casi, casi eramos ya intimas).

Para una persona que no ha pasado por aquí, dificilmente podrá entender todas las cosas que pasan a otra que si esté pasando. Pero aquella que haya tenido la desgracia de tenerla, se sentirá identificada con muchos aspectos de los que aquí narro.

Cuando uno oye Depresión, está convencido de que no le va a pasar.Creen que es una enfermedad de otros, de otro grupo de personas que quizá tengas más "papeletas" para sentir que el mundo se les cae encima... pero no, ninguno está libre de tenerla.
Algunas personas tenemos más posibilidades que otras, pero nadie está a salvo. Para esa enfermedad no hay vacunas, no hay sintomas a la primera que permita detectarlos y sobretodo hay un continuo mimetisto y secretismo, entre aquellas personas que la padecen.
Digamos que es una enfermedad que "no queda bien" tener...

Efectivamente yo no supe que tenía una hasta que pedí ayuda. Yo sabía que las cosas no eran normales, que no tenía muchas ganas de salir, que a veces me daban ataques de ansiedad, que tenía ataques compulsivos de la lavarme las manos continuamente (lo achacaba a que era muy limpia yo), a momentos de agorafobia y a odiar los espacios grandes llenos de gente.
Y ni que hablar de la comida, mi cruz. Todas esas frustaciones las pagaba devorando comida, como una posesa, como si fuera el fin del mundo y quisiera tener todas las reservas completas.

Y esto es la pescadilla que se muerde la cola. Comes porque te sientes mal, y te sientes mal porque comes...

No se lo comentas a nadie por miedo a que te tachen de charada, o de desequilibrada mental, y, como fue en mi caso, lo llevas en secreto, intentando llevar una doble vida (en perjuicio mio siempre, porque no se puede intentar ser/hacer una cosa que no sientes lo más minimo).
Y claro, eso llevo a un empeoramiento, pero no te das cuenta, porque no sabes lo que tienes... creo que es breve explicación de lo que puede ser tener una Depresión.

Hasta que llega un día, y piensas que no quieres estar más así, que tienes que luchar y salir adelante (coclusion que llegamos muy pocos de los enfermos), y buscas ayuda de un profesional.
Eres muy esceptica a la hora de exponer mis problemas a un psicologo, más bien a contarle "mi comeduras de bola" a una persona que no conoces, que no tienes ningún vínculo, y encima pagarle.
Ya eso sólo forma parte de la terapia, dar el paso hasta llegar a la consulta.

Empiezan las terapias, un día charla, otro día relajación... y poco a poco, casi de la misma manera que ella entra en tu vida, va saliendo, despacito, sin despedirse...
Pero entremedio hay recaidas y hay la visita a un psiquiatra, que me hace entender que lo mio es mucho más normal de lo que piensas. Que te manda una medicación, captación de serotonina, y te lo hace ver como algo normal. ¿Acaso no tomamos las mujeres pastillas de todo tipo? Que si retención de liquidos, que si vitaminas, que si para la celulitis, que si extracto de zanahoria para pillar mas sol en verano... y por que no captar serotonina?

Si, podría explicar exactamente en que consiste eso, podría dar un explicación médica o cientifica de porque la necesitamos y para que sirve, pero no lo voy a hacer, eso sólo haría extender más mi relato de hoy.
Sólo que todos tenemos serotonina pero no la busques en un analisis de sangre, ni de orina, porque no se detecta tan facilmente. Se encarga de muchas funciones de nuestro organismos,ejerce influencia sobre el sueño y se relaciona también con los estados de ánimo, las emociones y los estados depresivos... y cuando esta baja... pues la cosa no funciona.

Y llegaron las pastillas, que me acompañaron durante 11 meses (tratamiento mínimo de seis meses) diariamente.

Hasta hoy, relamente las dejé tomar hace poco más de un mes, y puedo afirmar que mis niveles de serotonina está bien situados (si no hubiera seguido con ellas).

Mi vida tiene un antes, un durante y un después a la Enfermedad.
Ahora estoy mejor, aunque sigo yendo a terapias, sólo hasta que de verdad esté recuperada del todo, pero cada vez más espaciadas, eso es buena señal... pero de medicamente, nada de nada.

Ataques de ansiedad, ya los veo muy lejanos, los momentos de agorafobia desaparecieron y la necesidad de lavarme las manos, ya sólo sale cuando es necesario hacerlo.

Se aprende mucho de esta enfermedad, sobre todo a conocerse uno mismo y sus limitaciones, y sobretodo a cuando sales de ella, apreciar las cosas bastante más.

Pero aún temo que regrese algún día, a veces pienso que me cogió "cariño". Pero de momento, voy a pensar en positivo... quizá hayá buscado otro sitio donde anidar...

Jardin botanico en la tete d'or

La mitad de lo que se esperaba de mi

Si, un título bastante descriptivo de mi situación de ahora, y que viene a ser la continuación a los posteado ayer...

Ya expliqué todo lo que se esperaba de nosotros, aquellos nacidos en la generación de los 70, pero ahora toca llegar a a explicar hasta donde podemos llegar algunos.

Si, soy de la generación de la EGB, del BUP y del COU. De elegir letras puras, ciencias mixtas o ciencias puras (ahora creo que tienen para elegir mil cosas más).
En plena ebullición hormonal, con el pavo subido a la cabeza, te dicen, a la hora de hacer la matricula que elijas, así de pronto, ¿Ciencias puras o letras puras? y tú, que lo único que quieres saber es cual es el plan del próximo viernes, pues piensas... ni lo uno ni lo otro, nunca me gustaron los extremos, así que... MIXTAS, que con eso no fallas.

Y tu paso por el instituto va sin pena ni gloria, con una media de Bien. Yendo los veranos a Irlanda o Inglaterra a aprender inglés, o en mi caso, a aprender acento, andaluz, catalán, gallego, extremeño...
Y llegas a COU, y te asustan con eso de la selectividad y piensas... pues hay que ponerse las pilas, hasta que terminas el curso con una media de Sobresaliente (seis para ser exactos) y realizando una selectividad que, irremediablemente, te baja la nota.
Aun así me quedo con una media razonable, 6'81, creo recordar... y empiezan los problemas.
¿Que estudiar? Ni idea, con MIXTAS poco se puede hacer, o por lo menos poco de lo que me gusta o me sienta atraida.

Así que con 17 años me encuentro con la decisión más importante de mi vida, elegir carrera, con muchas recomendaciones por parte de mi entorno pero ninguna convincente.

Se va acabando el plazo y elijo, así al azar, ECONOMICAS (gran error). Ya el primer día de Facultad descubrí que esa elección me traería problemas...

Pero continuo... iba por los veranos "perfeccionando" inglés, y luego con el aprendizaje de italiano, dos años, y mi titulo de nivel medio-alto en una carpeta, y aprendizaje de francés, con beca Erasmus incluida al pais galo (mi salvador), cursos de Pymes, cursos de Marketing, alumna interna de departamento, curso de Recursos Humanos... si mil y una cosas para "engordar" es CV y que de primeras ya te lo miren cuando lo envies a una empresa.

Pero de repente llego "ella", si, aquella que hizo que tuviera que parar esa inminente carrera, la Depresión. Esa enfermedad que llega sin avisar (como todas), que se instala en ti (como todas) y que puede ser muy destructiva si no la tratas (como todas también).

Y aquí se acabó mi ascendente carrera a "ejecutiva del año". Esa enfermedad me llevó a abandonar los estudios, aquellos por los que no me sentía para nada atraida ni identificada. Despues de años y años paseando libros por la facultad, decidí darme un parón (y por recomendación médica, por supuesto).

Y ahora estoy, aquí, trabajando en una oficina ocho horas y media, en un trabajo, que aunque muy bien remunerado, consiste en responder las llamadas telefonicas, servir cafe a las visitas y de vez en cuando archivar algún papel...
De nada me sirvió estudiar 3 idiomas, los cursos de relleno de la facultad, llegar hasta casi casi al final de mis estudios.
A veces pienso que quizá deberia de decir: Would you like a cup of tea?,en lugar de preguntar si alguien quiere un cafe, así pensaría que el inglés, por lo menos es util en mi trabajo.

Y aún me queda terminar estudios, y hacer ese master, y pasar a engrosar la lista del INEM, para llegar a mi primer trabajo basura, ese que te explotan por un sueldo asqueroso y que estas de "becario" 2 años, como la gente de mi generación.

Pero no, de momento sigo aquí, contestando llamadas y pasandolas por centralita. No recuerdo ninguna agignatura de la Facultad que enseñen eso...

Y todo ha sido por "ella", mi ex-compañera de viajes, de frustraciones y de desengaños, aquella de decidió estar conmigo 9 años de mi vida, tomando decisiones por mi, dirigiendome a su antojo.

Esa enfermedad "tabú" de la que nadie habla que pero que todos en algún momento de nuestras vidas podemos tener.
Y por ella me quedé a la mitad. Escribiendo en este ordenador en lugar de estar volando hacia Hong Kong, en bussines, para cerrar una importante operación financiera.

A ella le debo estar donde estoy, pero también tengo que "agradecerle" cosas, porque en la lucha por sacarla de mi vida, hice cosas de las que me siento muy orgullosa.

Otro día hablaré de ella, aunque sé, que de una manera u otra siempre aparecerá en mis escritos, porque han sido muchos años juntas, y no puedo borrar esa etapa de mi vida de un plumazo.

No es Paris... pero también tiene su magia

La noche en Annecy

Y entonces es cuando apareci

Pues eso, que por fin, y a fuerza de decirmelo todo el mundo, especialemente R., aqui estoy...

No considero que mis vivencias personales, mis opiniones intimas les pueda interesar a nadie, pero al final he pensado que tampoco hago mal a nadie.

No se muy bien como comienza un blog, si uno hace una descripción de si mismo, o simplemente deja "volar" la imaginación de quien me lee (si hubiera alguien que me leyera, claro).

Quizá sería interesante explicar el porque del nombre del blog y del título. Bueno, tampoco hay mucho más que añadir. Me gusta Paris y punto pelota.
No es que conozca muchas ciudades del mundo, pero si conozco bastantes de Europa y me quedo con Paris.

A veces pienso que una parte de mi es francesa (la parte amable de los galos), sueño con sus calles, sus edificios, sus restaurants, sus puentes sobre rios caudalosos, sus montañas, sus chateaux, sus palacios, su gastronomia, sus baguettes...

Y al despertar vuelvo de nuevo a la realidad de esta pequeña ciudad española. Donde tengo una jornada laboral de 8'5 horas y media diarias, con su breve pausa para la comida, y donde para nada me siento realizada con el trabajo que desempeño... por eso creo que "Siempre me quedara Paris", porque es lo unico que consigue que me levante cada día a este "estupido" trabajo.

Por suerte o por desgracia me tocó vivir en la generación de los "altamente preparados". Es decir, tenias que terminar el COU con buenas notas, para elegir una carrera con muchas salidas, y hacerla en tus 4/5/6 años, no más, aprendiendo mientras idiomas (con un par es suficiente), informatica, mecanografía, haciendo cursos de economia, finanzas, primeros auxilios, voluntariado, terminando la carrera con un buen expediente, y después una beca Leonardo en Europa, intentando meterte en el poco espacio que te queda ya libre en el cerebro otro idioma más, o perfeccionando alguno de los que sabes, y al regreso un master, de esos que te terminan destrozando psicologicamente, un MBA, un fiscal, para trabajar de "becario" en una empresa con un sueldo ridiculo, con jornadas maratonianas, para después llegar a ser un "ejecutivo".

Bien, pues eso, esa es mi generación, la que me ha tocado vivir. Sólo que yo me he quedado a la mitad... más adelante explicaré porque.

Creo que por hoy, ya he escrito suficiente.